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<Cet article sort du lot pour un public de choix !>
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Un article sélectionné par notre partenaire [Voxe](https://www.voxe.org?rh_ref=9061d7e3), la newsletter quotidienne d'empowerment au féminin !
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## Déconstruisons une idée : le syndrome de l’imposteur est en réalité un phénomène, ce n’est pas une maladie.

Le syndrome de l’imposteur n’est en fait pas un “syndrome” au sens médical du terme. Les chercheuses Pauline Rose Clance et Suzanne Heintz l’avaient d’ailleurs initialement appelé *“le phénomène de l’imposteur”* (avant que les médias ne lui attribuent une étiquette plus racoleuse). Un phénomène ! Eh oui, avec un aspect mouvant : **le sentiment d’imposture peut être passager. Nettement moins anxiogène n’est-ce pas ?**

## Le “syndrome de l’imposteur” est avant tout une barrière à l’expression de votre véritable potentiel.

Le phénomène de l’imposteur est un ensemble de croyances qui consiste à penser qu’il existe une inadéquation entre qui vous êtes ET une situation ou une responsabilité qui vous est confiée. Vous êtes rongé(e) par le doute et la peur de l’échec, même si tous les voyants sont au vert, même si les indices concrets d’intelligence et de réussite sont là. D’ailleurs, observé de l’extérieur (chez des amis par exemple), ce phénomène semble toujours totalement irrationnel. Mais quand on l’expérimente soi-même, c’est une toute autre histoire. La magie des pièges tendus par notre cerveau…

## Le syndrome de l’imposteur repose sur 3 piliers principaux :
- **Vous avez l’impression de tromper votre entourage**, de ne pas être à la hauteur et d’être le/la seul(e) assez lucide pour le voir.
- **Vous attribuez vos réussites à des facteurs externes** (chance, hasard, erreur, facilité de la tâche, bonnes connexions pour en arriver là) ET dans le même temps, vous vous attribuez en revanche sans problème l’échec (“c’est de ma faute”, “je ne suis pas compétent(e)”, “je n’ai pas assez de connaissances”…).
- **Vous avez peur d’être un jour ou l’autre *démasqué(e)***.

Ce phénomène existe depuis la nuit des temps (l’humain n’étant pas dénué de névroses, son sentiment d’illégitimité a pu être mis à l’épreuve dans tous types d’environnement, tant et si bien que la fiction en a fait l’un de ses thèmes (Aladdin croit qu’il ne saura jamais être un prince digne de ce nom, qu’on le trouvera ridicule et qu’il sera démasqué ; Neo, dans *Matrix*, se sent incapable d’être l’”élu” ; le personnage de Lady Gaga dans *A Star is Born* se sent parfaitement illégitime à aller sur scène, etc. Vous en trouverez plein d’autres : c’est un trait humain donc la fiction en est truffée).

Initialement, ce phénomène était issu de la peur de ne pas être accepté(e), d’être rejeté(e) par sa communauté… et donc d’être seul(e), sans défense face à des dangers potentiels. Aujourd’hui, alors que le tigre à dents de sabre ne rôde plus à l’angle de la rue, cela se traduit par de l’insécurité psychologique et une peur du rejet social.

## Les effets néfastes du sentiment d’illégitimité sont :

- Des émotions quotidiennes comme le doute, la peur, l’anxiété (latente), la honte et la culpabilité.
- Une incapacité à vous sentir acteur/rice de vos résultats et donc une incapacité à (continuer à) faire, voire une paralysie totale de l’action.
- L’incapacité à profiter de vos succès.
- Des stratégies souvent inconscientes d’évitement ou d’auto-sabotage (*comme n’accepter qu’un seul entretien d’embauche même si vous avez reçu 6 réponses, [procrastiner](/blog/si-vous-remettez-a-plus-tard-ce-nest-pas-par-paresse-mais-par-blocage-apprenez-a-surmonter-vos-peurs-p9ufgshzz) au point de vous mettre en échec avant un oral…).
- Une tendance au travail frénétique : si vous n’avez pas choisi l’auto-sabotage et l’évitement, vous vous mettez au contraire à 100% ou 200% sur une tâche pour être sûr(e) de réussir. Et si vous réussissez vous penserez “*C’est parce que j’ai dû énormément travailler, parce que je suis nul(le)*”.
- Une faible estime de vous-même et confiance en vos capacités (qui sont deux choses différentes comme vous pouvez le voir dans [notre article](/blog/11-conseils-pour-surmonter-le-syndrome-imposteur-et-trouver-sa-place-icpfbwrpg) sur le même sujet).
- Enfin (et à prendre avec des pincettes car très rare) : le syndrome de l’imposteur n’est pas une pathologie mais, dans certains cas extrêmes, les conséquences psychologiques peuvent être pathologiques, comme un trouble anxio-dépressif.

## Test : à quel point êtes-vous sujet(te) au syndrome de l’imposteur ?

Répondez par oui ou non aux questions suivantes. Même si vous hésitez entre deux, choisissez la réponse la plus proche de votre ressenti.

**1. Avez-vous du mal à accepter des louanges ou compliments ?**

**2. Ressentez-vous une forte anxiété lors de situations d’évaluation et de rencontres ?**

**3. Avez-vous globalement peur de l’échec ?**

**4. Avez-vous souvent peur de ne pas pouvoir reproduire un succès déjà réalisé ?**

**5. Craignez-vous qu’un succès entraîne une montée des exigences (menant sûrement cette fois-ci à un échec) ?**

**6. Avez-vous peur que des gens à qui vous tenez se rendent compte que vous n’êtes pas intelligent(e) ?**

**7. Et pourriez-vous avoir ce genre de pensées ?**

- *“On croit que je suis mieux que je ne suis vraiment.”*
- *“Les autres croient que je vais faire face mais moi je sais que je ne suis pas à la hauteur.”*
- *“Si je suis là (à ce poste, cette responsabilité) c’est que j’étais au bon moment au bon endroit, j’ai eu de la chance : il n’y avait pas de concurrence.”*

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<Résultat du test>
<Astuce>
Si vous avez répondu oui à 4 ou plus des questions, il y a de forte chances que vous expérimentiez au moins de temps en temps ce phénomène. 
Nous vous invitons à faire le test appelé [“L’Échelle de Clance”](https://www.penserchanger.com/wp-content/uploads/2017/07/Echelle-de-Clance-du-Ph%C3%A9nom%C3%A8ne-de-l-Imposteur.pdf) (élaboré par la psychologue Pauline Rose Clance), pour voir à quel point vous êtes concerné(e) par ces pensées typiques du *“syndrome de l’imposteur”*.
Sachant que le problème ne réside pas dans ces pensées en soi (dont nous venons de voir quelques exemples), mais dans l’interprétation que nous en faisons. L’erreur c’est de croire mordicus qu’elles sont vraies.
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## “Si j’étais à la hauteur, je le saurais, crois-moi, et je ne douterais pas autant !”

Ça revient à penser que les gens qui sont à leur juste place ne doutent jamais de rien. Or le doute est universel, d’où notre premier conseil de l’article [“11 conseils pour surmonter le syndrome imposteur”](/blog/11-conseils-pour-surmonter-le-syndrome-imposteur-et-trouver-sa-place-icpfbwrpg) sur le même sujet) : **doutez de vos doutes** ! D’ailleurs, s’il y a bien des personnes qui ne doutent jamais, ce sont justement les vrais imposteurs, ceux qui sont dans une intention de duplicité et de tromperie.

**Alors, que faire de ces pensées qui vous empêchent de vous sentir légitime ? Allez-vous les prendre au pied de la lettre ou vous vous en servir comme point de départ pour vous diriger vers la bonne direction ?**

## 2 activités d’autocoaching clés pour sortir du jugement néfaste de soi et du syndrome de l’imposteur

Munissez-vous d’un papier et d’un stylo pour répondre par écrit aux activités proposées et amorcer votre réflexion.

## Autocoaching 1 — Du jugement des autres à votre jugement intérieur

Activez dès aujourd’hui un précepte sorti du fameux livre *Les 4 accords toltèques* de Don Miguel Ruiz. C’est même le tout premier des 4 accords prônés dans cet ouvrage : *“Que votre parole soit impeccable.”* De façon plus familière, on pourrait dire *“Balayez devant votre porte”*.

**En deux phrases :**
- Moins vous aurez tendance à juger les autres, moins vous aurez peur d’être à votre tour mis au banc des accusés.
- Plus vous vous focaliserez sur les forces des autres, notamment ceux/celles qui ne le clament pas sur les toits, les introverti(e)s, plus vous ferez confiance aux autres, plus vous vous ferez confiance à vous-même.

### Concrètement :

1. **Choisissez une personne plutôt discrète de votre entourage**, un(e) collègue, un(e) ami(e), que vous n’avez pas tendance à mettre sur un piédestal. Ouvrez son profil LinkedIn.
2. **Cherchez et notez sur un papier 5 éléments positifs de son parcours**, de sa formation, de son activité (publications), de ses compétences, que vous n’aviez pas remarqués jusque-là.
3. **Faites le point** : comment cette activité influence-t-elle votre évaluation des capacités cette personne ? De 0 à 10. (0 = mon évaluation n’a pas changé voire a empiré et 10 = je la trouve plus compétente qu’avant).

Vous l’aurez peut-être déjà expérimenté à travers cette première activité réalisée : les accomplissements ne peuvent pas affecter positivement notre jugement si nous ne les reconnaissons pas. Prendre le temps de les identifier et surtout en parler autour de soi sont de puissants leviers de confiance en ses capacités. Et si vous l’appliquiez à votre propre vie ?

## Autocoaching 2 — Revenez sur vos succès et retrouvez votre légitimité en 7 étapes clés

Cette activité est en partie extraite du [parcours Chance](/fr).

### 1. Toutes périodes de votre vie confondues, quelles ont été vos plus grandes réussites ?

Pensez à des moments, activités, relations, événements où vous avez eu le sentiment d’être efficace, à l’aise, à votre place, en pleine possession de vos moyens et de vos forces. Quel que soit le contexte : professionnel et personnel.

### 2. Que vous apprennent ces situations sur vos forces et vos ressources ?

Quelles conclusions pouvez-vous en tirer pour aujourd’hui ? En termes de compétences, qualités, valeurs, aspirations ou conditions de réussite ?

### 3. Que ressentez-vous quand vous vous rappelez ces réussites ?

Prenez le temps de vous connecter avec vos besoins et vos émotions. Par exemple “Créer mon association de soutien aux commerçants du quartier a nourri mon besoin de contribution et me fais ressentir de la sérénité”.

### 4. Gardez une liste de tous les compliments et retours positifs que l’on vous fait.

Notez sur un carnet ou document les compliments qui vous sont donnés à l’oral ou prenez des captures écrans des retours reçus par écrit, mais essayez de tout centraliser. Ce sera votre mine d’or personnelle à aller consulter à volonté. Implémentez cette activité de façon quotidienne (quelques minutes par-ci, par-là suffisent). C’est très simple et extrêmement efficace.

### 5. Tenez votre carnet des réussites hebdomadaires.

Nous avons parlé de vos succès passés. Or, vous mettez chaque jour en œuvre de nouvelles actions, de nouveaux projets, de nouvelles avancées, même si vous avez du mal à en prendre le crédit. Choisissez donc un carnet et élisez votre jour de rituel, une fois par semaine, pour y noter la rétrospective de vos accomplissements de la semaine — qu’ils soient professionnels ou personnels. Vous verrez, souvent nous ne prenons pas totalement conscience de nos réussites et ça fait du bien !

### 6. Ne cherchez pas la perfection, acceptez l’échec. Deux lectures !

Cela peut rejoindre notre article sur les [5 messages contraignants](/fr/blog/les-drivers-ces-petites-phrases-qui-nous-conditionnent-et-nous-cassent-les-pieds) qui gouvernent nos comportements, que nous vous invitons à lire jusqu’au bout (surtout si vous identifiez en le lisant que vous répondez au “sois parfait(e)” et/ou “sois fort(e)”). Vous ne pouvez pas exceller en tout à tout moment.
Les échecs sont des éléments clés du développement ! Nelson Mandela ne disait-il pas “Je ne perds jamais, soit je gagne, soit j’apprends” ?
Nous vous conseillons aussi le livre [*Les Vertus de l’échec*](https://www.lalibrairie.com/livres/les-vertus-de-l-echec_0-5188343_9782266285421.html) de Charles Pépin qui résume très bien cette idée que **les échecs sont, entre autres, une réelle opportunité d’apprentissage**. Notamment si vous êtes dans le cas d’une transition professionnelle (situation accélératrice du “syndrome de l’imposteur”) :

- **Acceptez de ne pas tout savoir**,
- **Rappelez-vous qu’on a tou(te)s le droit à l’erreur**,
- **Ouvrez-vous aux autres**,
- **Prenez les retours extérieurs de façon constructive** (sauf s’ils sont donnés de façon malveillante ou illogique bien sûr… mais prenez du recul avant de les catégoriser comme tels),
- **Demandez de l’aide pour monter en compétence**.

Si on était toujours le/la meilleur(e), on n’apprendrait plus rien et la vie finirait par devenir bien ennuyeuse !

### 7. Enfin, levez le secret ! Sortez de la clandestinité et parlez de votre ressenti avec des personnes de confiance.

Poser les mots sur ce phénomène, c’est commencer à le reconnaître comme un problème (et non un fardeau bien mérité) et donc faire un premier pas vers une prise de distance salutaire. Vous risquez d’être surpris(e) en découvrant que vous n’êtes pas seul(e) : les chiffres varient selon les études mais on estime que **60 à 70% de la population** a eu affaire à ce phénomène au moins une fois dans sa vie.

Terminons cet atelier d’autocoaching sur une note positive : tant qu’il n’est pas démesuré, le sentiment d’imposture peut même être gage d’intelligence et d’humilité car rares sont les personnes vraiment compétentes ou intelligentes à ne jamais douter d’elles-mêmes : **“Le doute est le commencement de la sagesse”** disait Aristote.


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Le syndrome de l’imposteur : qui est-il, d’où vient-il, et les techniques pour en sortir

Nathalie Achard a ainsi publié le livre (que nous recommandons chaleureusement car il constitue une matière à penser exceptionnelle) [*La Communication non violente à l’usage de ceux qui veulent changer le monde*](https://www.marabout.com/la-communication-non-violente-9782501148115) (Marabout, 2020). Avant cela, Nathalie Achard a été chargée de communication dans des associations comme Greenpeace, SOS Méditerranée et le Mouvement Colibris. Elle organise aujourd’hui des formations à la non violence au sein d’associations, ou d’entreprises et de leaders alternatifs, est conférencière et déploie beaucoup d’énergie pour favoriser la coopération à travers la CNV qui, pour elle, est *“un fil rouge chez l’être humain qui traverse les époques”*.

## “Défendre” ses choix de vie ?
Changer de vie peut s’accompagner de la peur du jugement d’autrui et d’injonctions freinantes. De fait, l’intitulé de l’entretien, autour de l’idée de la “défense”, éveille assez instinctivement un sentiment de menace voilée, un besoin de protection face à un jugement, où l’on se projette d’emblée dans un conflit avec un proche qui critiquerait mon choix.
Et lors du premier tour de questions, on s’aperçoit qu’on a eu raison de tourner l’entretien sous cet angle. Nous posions dans le chat cette simple question :

### “Dans les moments où vous avez eu un choix de vie à faire, quelles phrases avez-vous le plus souvent entendues ?”

Extrait du florilège venant du public :

### “De toute façon tu vas te planter”, “Tu as du mal à t’engager toi!”, “Ah toi et tes trucs de bobos écolo là”, “Fais attention”, “Garde plutôt ce projet pour tes loisirs”, “Si tu arrêtes tes études, tu seras toujours au smic”, “Je te verrais pas faire ça”, “Tu vas gagner beaucoup moins”, “Tu n’économiseras pas pour tes points retraite”, “Reste dans le droit chemin c’est moins risqué”, “Les métiers agricoles ça n’est pas pour toi, tu es trop ceci ou pas assez cela”, etc.

Tout cela est, selon la terminologie du coaching, largement apparenté à une usine à créer des “croyances limitantes”, un point central du travail de réflexion et d’introspection mené pendant le parcours Chance.

Pour parvenir à une construction de soi en harmonie avec son entourage, Nathalie Achard, à travers la communication non violente (CNV), suggère de **sortir des conditionnements**.

## Sortir des rapports humains conditionnés par la confrontation, pour faire de la place à autrui (et par la même occasion, à soi)

**Philippine de Saint-Exupéry (conceptrice du programme Chance et animatrice du live) : Dans ton livre, tu nous expliques que cet instinct de protection que nous avons (nous menant à être “sur la défensive”) vient d’un conditionnement et que la CNV amène à sortir d’un chemin conditionné pour aller vers un chemin déconditionné. Qu’est-ce que ça veut dire ? De quel conditionnement parles-tu ?**

**Nathalie Achard :** On le voit dans ce que vient d’exprimer l’audience : il se pose toujours la question du mécanisme belliqueux en jeu dans le rapport humain.
Le conditionnement, c’est le système binaire du “tu as tort”/“j’ai raison”, “c’est juste”/“c’est faux”, “c’est bien”/“c’est mal”, qui crée une douleur dans le conflit : il y a un perdant et un gagnant, qui me met dans l’incapacité d’accueillir.

Si, lorsque j’exprime mon désir, on me met systématiquement en danger (en me rabaissant, ou en étant d’une manière ou d’une autre cassant), je vais développer un mécanisme qui va me faire réagir de 3 manières :
- **La fuite** (lisez [*L’Éloge de la fuite*, de Laborit](https://www.lalibrairie.com/livres/eloge-de-la-fuite_0-699330_9782070322831.html)) qui mène au déni
- **La disparition** (je m’écrase, je me résigne, je ne laisse plus exister mes besoins profonds)
- **La violence**

Pourtant, nous avons d’autres ressources : la négociation, la rencontre d’autrui, l’écoute, l’expression. Mais elles sont plus lentes à mettre en place.

> “Entrer dans un état de conscience de ses besoins et aspirations permet de donner la place à son libre arbitre.”

**P. S-E : Mais pourquoi ce conditionnement ? D’où vient-il ?**

**N. A. :** 70% de mes réactions de cerveau sont prises sans que j’en sois informé(e), au service de ma sécurité et mon bien-être (c’est pour ça qu’il me récompense avec de la dopamine, etc.). Entrer dans un état de conscience de ses besoins et aspirations permet de donner la place à son libre arbitre car **le cerveau est plastique**, toujours prêt à se transformer si ça nous met en sécurité (le cerveau est, globalement, plutôt toujours prêt à faire plaisir). Entrer dans un état de conscience de ses besoins et aspirations permet de donner la place à son libre arbitre.

Le conditionnement à la binarité, qui donne une illusion de sécurité, est effroyable puisqu’il appelle à une confrontation permanente et manichéenne entre les bons et les méchants.
Une fois de plus, la bonne nouvelle est que nous avons la capacité de changer ce récit collectif consistant à dire que *“la meilleure défense est l’attaque”*. Le récit est culturel et très ancré : en témoigne l’espace public où les statues sur les places de nos villes sont des guerriers, et où les rues glorifient des généraux de guerre !

## S’extraire des injonctions pour renouer avec ses besoins et éviter la “crise”

**P. S-E : Tu cites Marshall B. Rosenberg qui dit que *“La violence, quelle que soit sa forme, est une expression tragique de nos besoins insatisfaits.”* Comment ces injonctions nous font-elles renier nos besoins, nous menant alors aux crises (les fameuses crises de la trentaine puis de la quarantaine, notamment) liées aux frustrations, aux peurs et aux hontes ? Comment exprimer nos besoins pour qu’ils soient entendus.**

> “La violence, quelle que soit sa forme, est une expression tragique de nos besoins insatisfaits.” *Marshall B. Rosenberg*

**N. A. :** L’accès à l’émotion et son expression, en France, est rendu complexe par un vrai conditionnement culturel (qu’on ne retrouve pas par exemple aux États-Unis, ou sous une forme très différente), qui fait que la connexion à nos états émotionnels n’a pas été favorisée. D’un point de vue très mécanique, l’émotion et l’état émotionnel arrivent quelques millièmes de secondes avant la pensée. **Y accéder, c’est accéder à un trésor d’informations.** Parler de mon état émotionnel me permet de savoir **ce qui est important pour moi, ce qui relève de mes besoins humains qui nous sont communs à tous**. En partant de mes besoins, je peux communiquer.

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<Un exemple concret - les deux amis en colocation>
<Astuce>
J’avais deux amis qui se sont mis en colocation, et qui étaient entrés assez rapidement en conflit. Ils m’avaient invitée à dîner et je m’étais assez rapidement aperçue qu’ils recherchaient davantage une médiation qu’un moment de pure convivialité ! 

Leur problème était le suivant : en rentrant du travail, l’un mettait systématiquement la musique à fond, tandis que l’autre, envahi par le bruit et dans un besoin de calme, s’enfermait dans sa chambre, exaspéré. Rapidement le conflit est arrivé, le premier exprimant non pas son besoin, mais son opinion au sujet de son colocataire : “Tu es un moine, tu n’es tellement pas drôle.” Et l’autre utilisant aussi ce même chemin — celui du jugement : “Tu n’es pas bien élevé, tu ne penses qu’à toi, tu pourrais mettre un casque pour m’éviter ce bruit incessant !”

**La question que j’ai donc posée était celle du “pourquoi” : Pourquoi tu fais ça ? Qu’est-ce qui est important pour toi quand tu fais ça ?** Pourquoi le besoin de musique et le silence ? À quel besoin répondent-ils ? L’un a alors dit : “Moi quand je rentre du boulot, j’ai juste besoin d’un moment de tranquillité, de souffler.” Et l’autre, stupéfait, a dit précisément la même chose ! 

**En réalité, c’étaient leurs stratégies (= leurs moyens pour nourrir leur besoin) qui différaient** : l’un utilisait la musique, l’autre le silence, pour pouvoir accéder à leur besoin qui était le même. Le conflit dissipé, il est devenu naturel pour l’ami mélomane de mettre son casque audio, qui assurait la paix entre les deux amis et comblait leur technique pour accéder au repos (l’un par le silence, l’autre par le bruit). 

**Il ne s’agissait plus de perdre un combat ou de le gagner, mais de trouver un terrain pour les deux.**
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## Sortir du mécanisme où nos faiblesses sont les armes d'autrui

> "Se mettre à la place, c’est une violence, là où faire de la place est créer l’espace de la rencontre."

**P. S-E : Tu dis très justement que “si on dit ce que l’on ressent, les gens vont s’en servir contre nous”. Naturellement, c’est un élément qui nous bloque, et qui nous met en situation de se méfier de ce que l’on ressent (tu dis qu’*“il sera très difficile d’accéder à nouveau à ce trésor dont j’ai barricadé l’accès”*). Comment sort-on de ce mécanisme ?**

**N. A. :** Il est vrai que ne pas être soutenu(e) dans ses projets personnels est insupportable : c’est une violence ! Nous n’avons pas tous les mêmes moyens de vivre nos besoins. 
Une des meilleures manières est de dire : *“Quand tu me dis que tu as ‘peur pour moi’, quelque chose chez moi se déstabilise, parce qu’il y a déjà plein de choses que je dois déjà penser. À la fois ça me touche que tu te soucies de ma sécurité et de mon bien-être, mais ce qui compte plus pour moi, c’est de savoir que quoi qu’il arrive, j’aurai ton soutien.”*

**Bien sûr qu’il est normal et naturel de prendre soin de l’autre, mais cette inquiétude amène à projeter ses propres besoins sur l’autre. Cela devient mortifère puisque cela empêche autrui d’évoluer et surtout de nourrir son besoin de contribution et de sens. Ce qui vient heurter directement le besoin d’estime de soi. Et cet empêchement ne va pas dans le sens du bien-être du groupe.**

L’idée de la communication non violente est de faire de la place à l’autre, et de lui permettre de me montrer ce que je ne vois pas, mes angles morts sur lui, sans être d’emblée dans la projection. C’est passer de l’état où on “se met à la place” de l’autre à celui où on lui “fait de la place”. **Se mettre à la place, c’est une violence, là où faire de la place est créer l’espace de la rencontre.** Par conséquent, en faisant de la place, on assure à son message qu’il soit entendu, et on assure, si on est le récepteur du message, une compréhension accrue d’autrui, ce qui était mis en évidence dans l’anecdote que je racontais sur les colocataires. Cette posture d’émission et réception des informations évite ainsi le conflit, et arrête le système selon lequel “je parle pour convaincre” au lieu de **parler pour *inviter* autrui dans ma réflexion**.

La clé à ce titre est d’identifier mes besoins en lien avec mes sentiments. Si j’exprime mes besoins en termes concrets, j’augmente mes chances de satisfaire ce besoin, de le respecter et donc de le faire respecter.
Si j’exprime mes besoins en termes concrets, j’augmente mes chances de satisfaire ce besoin, de le respecter et donc de le faire respecter.

## Ne confondons pas désaccord et désamour

**P. S-E : Tu interroges fortement la peur du conflit en te demandant pourquoi elle existe, en pointant le fait que la règle n°1 qui nous a été inculquée est celle d’obéir. Or tu constates très justement que “cette obéissance n’a pas été accompagnée des compétences nécessaires pour exprimer en toute sécurité nos désaccords”. À force d’entendre que désobéir c’est “mettre le bazar”, on nous conditionne depuis l’enfance à fuire les désaccords. Quelle compétence te semble nécessaire pour exprimer nos désaccords “en toute sécurité” ? Quelles sont les vertus d’un conflit rondement mené ?**

**N. A. :** Il y a une confusion terrible, c’est de confondre le désaccord avec le désamour : si tu n’es pas d’accord avec moi, tu ne m’aimes pas (toujours dans le schéma conditionné où il “faut” un gagnant et un perdant). Cependant, le conflit est inévitable. Quand je rencontre quelqu’un de nouveau, il y a “conflit” : autrui n’est par définition pas moi. Le conflit est ainsi vital pour ouvrir à la rencontre : à la fois montrer ce que je suis et accéder à autrui.
Ensuite, il y a les mécanismes de rébellion : quoi que tu me dises, je ne serai pas d’accord avec toi. Si une personne ne prend jamais en compte autrui, il met en danger la collectivité.
Accéder au bonheur prend plus de temps qu’accéder au plaisir, mais c’est par ce processus plus long que les rapports humains s’assainissent.

## La sérotonine, hormone du bonheur durable

**P. S-E : Erich Fromm (sociologue et psychologue) distingue “plaisirs primaires” (qui apparaissent et disparaissent vite) et “plaisirs secondaires” (durables, mais résultats d’un travail, d’un apprentissage et d’un entraînement ancrés dans le corps et l’esprit). Imaginons une personne qui remet en question ses choix de vie professionnels mais va se dire *“Bon, je vais partir en vacances, je suis crevé(e), on verra après”* (il s’appuie typiquement sur un plaisir primaire, immédiat, et le problème sera toujours là en rentrant de vacances) alors que le plaisir secondaire, qui résulterait d’un développement de ses potentiels, ses talents et compétences pourrait l’amener vers des objectifs et un plaisir plus pérennes. Comment dépasser cette logique qu’Erich From associe à des mécanismes ancrés dans notre cerveau ?**

**N. A. :** En effet, cela fonctionne sur le besoin de dopamine, auquel le cerveau est entraîné. **Nous sommes dans une société dopaminée** (le marketing et la société de consommation travaillent sur ces leviers, et nous mènent à des paradoxes : je vais à la marche pour le climat mais, crevée, je m’offre un aller-retour en avion à Barcelone). De l’autre côté, il y a la **sérotonine** (hormone du bonheur, qui se distingue ainsi du plaisir, et qui se déclenche dans un temps long — celui de la lecture, de l’apprentissage, du jardinage, de la cuisine). La sérotonine, c’est par excellence l’hormone à cultiver, et la bonne nouvelle est que le cerveau, plastique, permet de travailler sur les dosages entre dopamine et sérotonine. **Dans le cadre d’un besoin de changement de vie, faire appel à une réflexion plus longue, se donner l’opportunité d’un travail sur soi, assure d’activer la sérotonine et d’accéder à un bonheur durable.** Et quand on a fait ce travail pour soi, on enrichit et assainit le rapport interpersonnel et enfin, on met le doigt sur ce qui relève du systémique !

## Conclusion — questions de l’audience
NB : de nombreuses autres questions se sont incluses naturellement dans l’entretien. Nous retenons ici deux questions qui ont eu des réponses à part.

### *“J’ai toujours tendance à dire aux autres : ‘À ta place, je n’aurais pas fait cela / pas dit cela.’ Que faire pour éviter d’avoir cette posture où l’on ne comprend pas les actions / réactions des autres car on n’aurait pas fait pareil nous ?”*

**N. A. :** La notion clé est celle du “à ta place” : tu ne sais pas qui je suis, mes secrets, mes vulnérabilités, ce que je veux bien montrer. Ce genre de mécanisme vient de l’envie d’être dans une posture de conseil et de contribution, alors que je ne cherche pas à véritablement comprendre la stratégie qui est celle d’autrui, de comprendre qui il est, de saisir son unicité.

### *“Et donc, comment convaincre un autrui récalcitrant de mon besoin de changement ?”*
**N. A. :** La réponse est dedans ! La posture de la CNV ne cherche pas à convaincre. L’une des violences à bas bruit est que j’ai un projet sur l’autre — là, celui de convaincre autrui. Convaincre l’autre est ainsi voué à l’échec. En revanche, pour qu’autrui comprenne ce que j’exprime, je dois lui faire comprendre le besoin qui vient en point de départ chez moi. Alors, je crée un espace de rencontre. Le désir de convaincre est binaire alors que la rencontre et la coopération ne le sont pas et sont fécondes !

— 
Pour les nombreuses personnes qui demandaient à suivre les stages de Nathalie, voici la réponse qu’elle nous a communiquée :
*“Je n’ai pas de calendrier ou de stages tout fait. Je réponds à des demandes spécifiques de structures ou de groupes auto-constitués. Pour des initiations, des thématiques spécifiques, des résolutions de conflits, etc. Je préfère être en lien personnalisé avec les problématiques des groupes, je ne fais pas de formation générique grand public. Je ne suis pas sur le “droit chemin” ;-) même si je suis reconnue et supervisée par l’AFCNV.
Pour celles et ceux qui veulent suivre la formation classique, je préconise le site des formations à la CNV. Cela passe par 3 modules de bases (M1,M2,M3 de deux jours chacun) et ensuite les modules d’approfondissement. C’est ici : https://www.cnvformations.fr/”*

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<Un article pour aller plus loin>
<Astuce>
 [“Passer à l’action quand on ne sait pas où on va”](/fr/blog/passer-a-laction-quand-on-ne-sait-pas-ou-on-va-43hnjvzil)
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Défendre ses choix de vie grâce à la communication non violente

 ## Quels sont ces 5 drivers ou injonctions qui nous cassent les pieds ?
> “Ce qu’on appelle les 5 drivers sont des messages contraignants que nous avons pu recevoir durant notre enfance, **des injonctions auxquelles il faut répondre pour être aimé(e) et reconnu(e)**.”

- **Sois fort(e) :** “Prends sur toi”, “Il faut être courageux(se)”, “Un grand garçon ne pleure pas”, “Ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts”
- **Fais plaisir :** “Sois gentil(le)”, “Fais plaisir à…”, “Tu me fais de la peine”, “Ne sois pas égoïste”
- **Sois parfait(e) :** “Tu peux mieux faire”, “Échouer n’est pas une option”, “C’est pas mal, mais j’attendais mieux de toi”
- **Fais des efforts :** “Quand on veut, on peut”, “Ce n’est jamais assez”, “Ce n’est pas le résultat qui compte”, “Donne-toi du mal”
- **Dépêche-toi :** “Allez, va plus vite”, “Que tu es lent(e)”, “Avec toi, faut pas être pressé”

![Cover - Les drivers _ ces petites injonctions qui nous conditionnent (et nous cassent les pieds)](https://s3.eu-west-3.amazonaws.com/vulcan.chance.co/Cover_Les_drivers_ces_petites_injonctions_qui_nous_conditionnent_et_nous_cassent_les_pieds_5edf4c512e.png)

## Mise en jambe : identifiez vos drivers en situation
Kendaore propose un jeu pour (commencer à) identifier quels sont nos drivers dominants. 
> “On active souvent 2 voire 3 drivers en même temps. La combinaison la plus répandue est 'sois parfait(e)' ET 'fais plaisir'.”

Vous voulez essayer ? Imaginez.
Vous avez une réunion d’équipe planifiée… mais elle commence en retard.
Votre réaction :
- A. Vous servez le café pour passer le temps 😊
- B. Vous vous offusquez 🤭
- C. Vous êtes vous-même en retard 😬
- D. Vous vous repliez dans un coin sans rien dire en espérant qu’on ne vous sollicite pas 😶
- E. Vous râlez et critiquez 😤

*Les correspondances : A. “fais plaisir”, B. “sois parfait(e)”, C. “dépêche-toi”, D. “sois fort(e)”, E. “fais des efforts”*

## Comment se débarrasser de ses drivers ? 
Surprise, Kendaore révèle que les drivers ne sont pas des bêtes méchantes et assoiffées de notre bonne énergie.
> “Il ne faut pas perdre de vue qu’au départ, un driver est quelque chose de positif ! ll est là pour nous protéger et il nous apporte des qualités singulières.”

En réalité, les drivers poussent à l’action. Le problème, c’est qu’on les associe toujours (ou du moins trop souvent) à une pression :
>“C’est lorsqu’on rajoute les mots SINON qu’il se retourne contre nous et peut nous causer du stress. Comme : dépêche-toi, sinon…”

Le travail consiste ainsi à séparer le driver de son pouvoir pressurisant. Un peu comme on sépare le jaune du blanc dans un œuf. Et une fois séparé de son double maléfique, on a un driver doux comme un agneau.

On l’a compris, non seulement il ne faut pas les supprimer (car ils ont du positif) mais en plus Kendaore nous explique qu’**on ne peut de toute façon pas les éradiquer**.

## “Apprivoisez vos drivers !”
Ça se corse. Comment apprivoise-t-on quelque chose qui relève d’une seconde nature, sans savoir comment séparer le bon driver de sa facette la plus désagréable ?
> “Pour cela, il faut commencer par en prendre conscience et de les accepter… et donc s’accepter soi-même !”

Kendaore suggère une technique d’objectivation simple : prenez un carnet et notez toutes les situations dans lesquelles vous sentez l’un de vos drivers se déclencher. 
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<exemple>
<exemple>
Exemple : Vous avez pris sur vous la responsabilité de créer une présentation avec 100 slides que vous tenez absolument à vérifier point par point pour ne rien omettre. En réalité, cela représente une grosse charge de travail dont vous vous seriez bien passé(e). Notez-le. Cela vous permettra d’identifier plus facilement ce comportement la prochaine fois qu’il reviendra.
```

*Si vous avez tout suivi, vous devriez avoir reconnu dans cet exemple les drivers “Sois parfait(e)” et “Fais des efforts”.*

## Surtout, pour sortir des injonctions systématiques, il faut se donner des autorisations
Cela tombe bien que Kendaore en parle, parce que nous avons publié un atelier d’autocoaching précisément sur ce sujet : [Donnez-vous la permission d’oser](/blog/donnez-vous-la-permission-doser-kucgslas2).

Il peut s’agir de permission de savoir, de penser, de réussir, de prendre du plaisir, de ressentir des émotions.

Dans le cas présenté en exemple, ça peut-être l’autorisation d’avoir confiance en votre équipe pour pouvoir leur déléguer une partie de la charge que vous vous êtes imposé(e).

Et pour que tout ça fonctionne, il faut, par-dessus tout, se laisser **le temps du changement**.

## Comment changer l’image de “perfectionniste à qui on peut tout déléguer” que mon équipe a de moi ?

Apprivoiser ses drivers ne se fait pas du jour au lendemain.
En effet, il ne s’agit pas de provoquer un changement abrupte : cela n’est pas productif pour soi (on n’apprend pas à faire le grand écart en 1 jour, mais en faisant des étirements chaque jour, pour prendre une image corporelle) et cela peut susciter des malentendus néfastes en équipe. Il s’agit plutôt d’**insérer peu à peu de petites modifications de comportement** pour s’y habituer soi (et voir que tout va toujours bien) et habituer les autres (qui n’auront pas l’impression de se trouver face à une nouvelle personne).

> “Cela se fait petit pas par petit pas. Quelle limite vas-tu communiquer demain ? Et dans une semaine ? Puis dans un mois ? D’abord à toi et ensuite aux autres.”

## Comment réussir à travailler avec des gens qui n’ont pas les mêmes drivers que nous ?
Comme souvent en coaching, Kendaore nous invite à commencer le travail par soi : "Il s'agit de d’abord bien **connaître ses drivers à soi pour éviter les rapports de force.** Quand on est face aux drivers de quelqu’un, les nôtres s’activent aussi. Ensuite, on peut tout simplement s’intéresser aux drivers présents dans son équipe et communiquer dessus pour une prise de conscience générale. Cela peut aider à **désamorcer des situations de tension.**"

Elle reprend alors l’exemple cité plus tôt et se met dans la peau d’un collègue qui pourrait dire à cette personne : “Je fais l’hypothèse que tu veux tout prendre sur toi mais tu sais, on peut partager la charge.”

## Est-ce que les personnes qui activent les mêmes drivers sont forcément en phase ?
Pas forcément ! Il est aussi difficile de répondre de façon uniforme qu’il est impossible de mettre les gens dans des cases. Par exemple, les “fais plaisir” peuvent bien s’entendre parce qu’ils vont souvent faire attention à l’autre mais les “sois fort” peuvent avoir du mal à supporter un fort stress dans les mêmes situations, ce qui peut provoquer des étincelles. Cela dépend de chaque situation et de chaque personnes qui ont, pour rappel, plusieurs drivers.

Que l’on soit en présence de personnes aux drivers similaires ou divergents, bien se connaître et avoir conscience de ses drivers permet de vivre en bonne intelligence émotionnelle et relationnelle.

## Bonus Chance pour connaître les drivers et en venir à bout (ou pas)

### Sois fort(e)
**Les plus**

Résistante, cette personne garde son calme même en temps de crise ou situation conflictuelle. Elle essaie d’être le/la plus objectif(ive) possible dans ses choix. On peut parler de “force tranquille” et de droiture.
Le “sois fort(e)” peut aller loin, est endurant(e) et sait serrer les dents.

**Les moins**

Personne qui a du mal a tendance à dissimuler et à avoir du mal à écouter ses émotions. Difficulté à accepter ses faiblesses et celles des autres.

**La reconversion**

Cette personne peut penser qu’elle s’en sortira mieux seule et qu’elle n’a besoin de personne pour l’accompagner.

**Les antidotes de Kendaore**

Demandez de l’aide, exprimez vos besoins. Soyez ouvert(e) aux autres ! Exprimez vos sentiments et émotions. Vous prenez le risque de montrer tel(le) que vous êtes avec vos joies, faiblesses et doutes. Vous êtes donc communicatif(ve) et faites preuve de tolérance vis-à-vis des autres. Vous connaissez vos limites et votre valeur. Vous acceptez vos erreurs et celles d’autrui.

### Fais plaisir
**Les plus**

Personne altruiste par essence, conciliante, attentionnée et emphatique. Toujours prête à aider, elle prend soin des autres et a parfois la capacité d’anticiper leurs besoins. Elle encourage aussi les autres à s’exprimer.

**Les moins**

Personne qui veut tellement faire plaisir à tout le monde qu’elle peut s’oublier elle-même en faisant systématiquement passer les besoins et envies des autres avant les siens.

**La reconversion**

Cette personne peut avoir du mal à prendre ses propres decisions et être particulièrement influencée par son entourage. De même, elle peut avoir tendance à laisser de côté sa singularité lors d’entretiens d’embauche, par souci de vouloir trop coller aux attentes de son interlocuteur(rice).

**Les antidotes de Kendaore**

Pensez à vous ! Apprenez à mieux vous écouter et vous prendre en compte.
Penser à soi, c’est avoir la capacité de connaître ses besoins et de se donner les moyens d’y répondre. Les autres n’en deviennent pas pour autant absents : s’il est important de connaître leur demande, il est important de vous reconnaître, et de donner une limite à votre volonté de les satisfaire.

### Sois parfait(e)
**Les plus**

Excellente organisatrice, cette personne a tendance à être orientée “objectif et solution”, et est à l’aise avec les procédures et les méthodologies. Elle aura aussi souvent une morale élevée et sait faire preuve de sagesse.

**Les moins**

Personne qui peut avoir un grand besoin de contrôle et donc avoir du mal à lâcher prise et à déléguer. Peut aussi s’infliger une grande pression au quotidien car veut trop et trop bien faire, au-delà du possible ou du raisonnable.

**La reconversion**

Il y a de grandes chances pour que cette personne ait envie d’avoir accès à toutes les informations, maîtriser l’ensemble d’un sujet très (trop) vaste avec le risque de s’y noyer.

**Les antidotes de Kendaore**

Soyez réaliste. Prenez du recul, lâchez prise, acceptez vos limites.
La réalité est une donnée essentielle dont il faut tenir compte pour mieux s’adapter. Connaître ses limites ; connaître les possibilités réelles dont nous disposons pour réaliser un travail dans un temps donné, accepter de rendre un travail qui ne contient pas l’ensemble des détails utopiques dont nous aurions aimé le truffer, c’est faire preuve de réalisme. Sous l’influence de ce message positif, il est possible d’être satisfait(e) des réalisations que l’on mène à bien. Les critiques et les remarques sont les bienvenues. Elles permettent de progresser.

### Fais des efforts
**Les plus**

Personne scrupuleuse et endurante avec une forte capacité d’implication sur les projets qui lui tiennent à cœur. Aime se dépasser et n’a pas peur de se “retrousser les manches”. C’est la bonne volonté par excellence.

**Les moins**

Peut avoir du mal à profiter, à s’accorder du plaisir. Peut même parfois compliquer une tâche pour y mettre plus d’effort (car la difficulté est synonyme selon elle à de la valeur). Cette personne peut être rapidement critique des résultats obtenus de façon simple et dévaloriser le travail des autres.

**La reconversion**

Si elle est trop absorbée par la quantité d’énergie déployée pour obtenir un résultat, tout en occultant le plaisir à prendre sur le chemin, elle peut devenir pessimiste et se décourager.

**Les antidotes de Kendaore**

Réussissez à votre mesure. Soyez fier/fière de vos accomplissements Centrez-vous sur votre objectif et tenez compte des limites et de vos possibilités. Vous entretenez avec les autres des relations simples et directes. Vous êtes capable de rendre facile et clair ce qui paraît compliqué. Vous savez équilibrer effort et résultat.

### Dépêche-toi
**Les plus**

Personne qui pense et agit vite : elle veut faire vite et bien. Souvent très performante dans les situations s’urgence, elle a une capacité particulière à se débarrasser du superflu pour aller droit au but. Souvent très autonome.

**Les moins**

Au-delà du risque de surmenage, cette personne a tendance à mener de front tellement de projets en simultanée qu’elle va finir par elle-même se mettre en retard, supporter beaucoup de stress et faire les choses souvent à la dernière minute (ou faire les choses à moitié).

**La reconversion**

Paradoxalement, ce driver peut pousser à la procrastination, et donc manquer de structure et d’organisation dans un processus aussi complexe et long qu’une reconversion. Elle peut aussi vouloir aller trop vite et sauter des étapes pour voir des résultats plus rapidement.

**Les antidotes de Kendaore**

Prenez votre temps ! En prenant ce temps, vous allez être capable d’agir et de mobiliser votre énergie en tenant compte de la nature de l’action et de vos limites personnelles. “Qui veut voyager loin ménage sa monture” traduit l’état d’esprit d’une personne qui possède cette permission.

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Conditionnement