Hélène Jordany, coach partenaire Chance, qui accompagne régulièrement des personnes HPI, nous a apporté ses éclairages et conseils. 
 
![LIVE EN REPLAY I Quelles sont les clés de l’épanouissement professionnel quand on est HPI ?](https://youtu.be/IEZSFwjc67U)

> “*Les HPI ne sont pas plus intelligents, ils sont intelligents différemment.*” Hélène Jordany

 
## Qu’est-ce que c’est qu’un haut potentiel intellectuel (HPI) ou un haut potentiel émotionnel (HPE) ? Quel lien avec le fait d’être surdoué, ou le terme “zèbre” ? 
 
D’abord, posons les termes : une personne HPE n’est pas nécessairement HPI. En revanche, une personne HPI est quasi toujours HPE. 
 
Concrètement, une personne HPI a un QI compris entre 130 et 160 (sachant que le QI moyen est de 100). On peut aussi parler de “surdouance” à ce sujet **la surdouance étant la capacité exacerbée à faire certaines choses**. Attention, on n’est pas pour autant plus intelligent-e que les autres, on a juste **une manière différente d’être intelligent-e quand on est HPI**. 
 
C’est d’ailleurs la raison pour laquelle ces traits intellectuels ne seront pas forcément liés à des résultats scolaires : il faut savoir utiliser ce talent, et qu’il soit bien accompagné et compris par l’entourage pour porter tous ses fruits. 
 
Les HPI eux-mêmes récusent fréquemment le terme “surdoué” pour cette raison précise, et lui préfèrent le mot “zèbre”. Mais pourquoi ce terme ? Eh bien en une définition comme en 1 000 mots, Hélène nous l’explique : 
 
> “*Le HPI est un zèbre capable par suradaptabilité de se fondre dans un troupeau de chevaux, mais pensant et vivant les choses de façon bien différente des autres.*”
 
Sur ce qui distingue la personne HPI de la personne HPE, Hélène Jordany indique que **la personne HPI a une manière différente de penser**, et **la personne HPE a une manière différente de vivre ses émotions**, ce qui, une fois réuni, “*peut faire des étincelles positives ou négatives*”. 
 

 
 
 
## Est-ce que c’est grave d’être HPI ?
 
Que tout le monde se rassure : ça n’est pas grave d’être HPI, c’est un trait de personnalité marqué par une façon de fonctionner. Comme de nombreux traits de personnalité ou liés aux modes de pensée, grâce aux recherches neuroscientifiques, c’est aujourd’hui  nommé, et cela nous éclaire sur qui nous sommes pour mieux nous comprendre. On se sent dès lors moins seul-es, ce qui est plutôt une bonne chose. 
 
En revanche, attention aux généralisations - tous les HPI ne se ressemblent pas : “*Chacun-e appréhende et apprivoise différemment sa manière de vivre et utiliser au quotidien le fait d’être HPI ou HPE (haut potentiel émotionnel)*”, rappelle  la coach Hélène Jordany. Ils ont juste ça en commun ce qui peut les attirer les uns vers les autres et ainsi vivre heureux et faire des enfants (ce n’est même pas vraiment une blague : les HPI font vraiment des petits HPI, grâce au bain de haute potentialité qu’ils créent dans le foyer familial). 
 
Quoi qu’il en soit, vivre pleinement et sereinement le fait d’être HPI peut être, selon Hélène Jordany, “*une grande chance pour celles et ceux qui le vivent*”. 
 
 
 
## Comment détecte-t-on qu’on est HPI, quels sont les signes repérables ? 
Le plus généralement, cela se détecte lors de tests qui peuvent être faits à tout âge et ça concerne 1 personne sur 30. On peut faire un bilan neuro-psychologique pour faire un vrai diagnostique, mais d’autres points peuvent permettre de détecter un haut potentiel. 

```
<Quelques qualités remarquables chez une personne HPI>
<astuces>
Une personne HPI aura des réflexions différentes, hors du cadre conventionnel, témoignant d’une **capacité d’analyse et de déduction fulgurante**. Sa **rapidité** d’exécution est remarquable. Elle est dotée d'une forte **curiosité**, doublée d'un côté très **passionné** sur plein de choses différentes.
```
 
## Les 3 caractéristiques clés qui peuvent amener à penser qu’on est (ou que quelqu’un est) HPI
 
### 1- Le sentiment de décalage avec les autres
 
Ce sentiment de décalage, d’être extrêmement lucide, d'avoir des chemins de pensée différents, peut amener à ne pas se sentir compris-e. 
Ce décalage apporte une **capacité de suradaptation** chez les HPI. Or cette aptitude peut aussi comporter des risques : à force de se suradapter, comment être pleinement soi-même ? 

Hélène Jordany explique que si on s’aperçoit qu’on joue toujours un rôle, cela pose la question d’une souffrance qu’il faut pouvoir accompagner : une personne (HPI ou pas, du reste) qui vit bien n'a pas à faire semblant d'être quelqu'un d'autre. Cela induit donc de choisir ses environnements, et d’éviter ceux où l’on ne peut pas, par exemple, s’exprimer. 
 
### 2- La fatigue mentale 
 
À force d’être en ébullition permanente, d’avoir un mode de pensée en arborescence, on s’épuise. Les HPI se fatiguent eux-mêmes (et peuvent fatiguer les autres) à passer par tous les points vers lesquels leur pensée les guide. 
 
```
<La pensée en arborescence : caractéristique majeure du HPI>
<astuce>
Pour se le représenter de manière simple, là où la plupart des gens ont un schéma de pensée qui va directement d’un point A à un point B, une personne HPI va “faire la carte de la France” (selon les termes d'Hélène Jordany) avant d’aboutir au point B. 
```
 
### 3- L’hypersensibilité
 
L’hyper-émotion, l’hypersensibilité, hyperesthésie (tout stimulus sensoriel sera archi ressenti - une chance dans certains cas, mais comment se concentrer s’il y a le tic-tac d’une horloge en arrière-fond ? Comment apprendre quelque chose sans être en mouvement ?), l’hyperstimulation, tout ça constitue un bagage dense, très riche, rempli d'ambiguïté car tout est nécessaire mais dans des dosages et types de situations bien précises pour constituer un environnement favorable. 
 
```
<Deux ressources sur l’hypersensibilité dans le blog de Chance>
<astuce>
- [Comment gérer son hypersensibilité au travail](/fr/blog/comment-gerer-son-hypersensibilite-au-travail)
- [Et si l’hypersensibilité devenait une force ?](/fr/blog/l-hypersensibilite-comment-en-faire-une-force)
```
 
## Être accompagné-e pour éviter le surmenage du HPI
Les caractéristiques qu’on vient de voir n’allègent pas la vie, il s’agit donc de bien connaître son fonctionnement pour jongler correctement avec et éviter de sombrer dans la dépression, le [burn out](/fr/blog/burn-out-bore-out-brown-out-comment-le-prevenir-et-se-reconstruire), le sentiment d’inadéquation. 
 
L’accompagnement est une étape hyper importante car ça permet de prendre conscience qu’on est vulnérable, mais aussi qu’on peut célébrer qui on est sans en avoir honte, sans avoir à, toujours, le cacher de peur de ne pas entrer dans une norme présentée comme désirable. L’accompagnement donne ce recul, apporte ce regard sur ce que nous sommes vraiment sans avoir à en rougir. 

```
<Un accompagnement spécifique est possible>
<astuces>
Il existe de nombreux psys et coachs spécialisés dans le diagnostic et l’accompagnement des HPI, notamment… chez Chance (eh oui, d’ailleurs Hélène Jordany est coach partenaire Chance). 
```

## Comment, quand on est HPI, se sentir bien au travail quand on a souvent l’impression d’être incompris-e, sous-utilisé-e ? Comment s’orienter professionnellement, dans ce contexte ? 
 
Si vous n’êtes pas au courant, chez Chance on analyse le travail sous [4 angles distincts et qui se complètent absolument](/fr/blog/un-travail-ce-nest-pas-quun-metier) : le métier, l’environnement, la finalité et les [impératifs (géographiques, horaires, salariaux…)](/fr/blog/salaire-trajets-sante-horaires-parentalite-enfants-integrer-imperatifs-projet-professionnel). Hélène le rappelle : “*On peut faire le même métier dans deux structures très différentes et le vivre de façon trèèèès différente.*”
Ainsi, l’environnement et la finalité sont les deux piliers les plus importants pour une personne à haut potentiel. 
 
[![4 piliers méthode Chance - métier environnement finalité impératifs](https://cdn.vulcan.chance.co/4_piliers_Chance_methode_schema_90b8781d3e.jpg)](https://www.instagram.com/p/CYtQ8MYADI0/)
 
[Schéma : les 4 piliers de Chance](https://www.instagram.com/p/CYtQ8MYADI0/)

## Être dans un environnement de travail créatif, en résolution de problèmes : la clé de l’épanouissement professionnel pour le HPI

Pour pouvoir grandir et s’exprimer dans un environnement donné, la créativité de l’environnement, sa capacité à proposer des tâches variées sera bénéfique pour un HPI. La répétition des tâches suscite beaucoup d’ennui chez une personne HPI, et crée son désintérêt, pouvant aussi aboutir à une perte de sens, voire à un [bore-out](/fr/blog/burn-out-bore-out-brown-out-comment-le-prevenir-et-se-reconstruire). 
L’important est - toujours - de **savoir communiquer son appétence et son besoin de variété** aux personnes avec et pour qui on travaille.

```
<La communication assertive ou communication non violente (CNV) : un excellent outil pour exprimer ses besoins en respectant ses émotions et celles d’autrui>
<astuces>

[La communication non violente](/fr/blog/defendre-ses-choix-de-vie-grace-a-la-communication-non-violente-zvzyw4iyp) est un très bon outil pour se faire comprendre sans entrer dans une verticalité de la relation. 
 
Savoir exprimer ses besoins sans passer par la culpabilisation d’autrui, ne pas pointer l’obstacle en l’autre mais le désir profond qui est en soi. Ce mode de communication est particulièrement utile dans la vie professionnelle, mais est aussi très conseillée en général. Ça demande un peu d’exercice avant d’être intégré dans une attitude naturelle, et ça évite les tensions et malentendus.
``` 
 
## Des postes autonomes pour avoir un rôle de bâtisseur-se 
 
> *“Le HP aime avoir le pouvoir de pouvoir choisir.”*
 
“Le HP aime avoir le pouvoir de pouvoir choisir,” indique Hélène Jordany : des postes permettant une certaine autonomie dans la prise de décision sont ainsi préconisés. Le fait d’être à son compte est évidemment une solution, même si les HPI aiment à être en groupe, donc le salariat n’est surtout pas à exclure : créer ex-nihilo n’est pas forcément son fort, mais plutôt “**bâtir à partir de bases peu solides**” : le rôle dans lequel les HP sont le plus à leur place est régulièrement celui de facilitateur-rices, consistant à résoudre des problèmes, à trouver des solutions favorables au groupe. 
 
Les HPI s’intéressent davantage au “pourquoi” qu’au “quoi” - un concept magnifiquement expliqué dans une conférence Ted de Simon Sinek : 
 
![Start with the why](https://youtu.be/u4ZoJKF_VuA)

## Comment se sentir bien au travail quand on est HPI ? 

La terminologie peut donner lieu à un sentiment de supériorité qui peut nous desservir. Une qualité à travailler chez un HPI est l’**humilité** (attention, sans tomber dans le [syndrome de l’imposteur !](/fr/blog/le-syndrome-de-limposteur-qui-est-il-dou-vient-il-et-les-techniques-pour-en-sortir-dovoosjj3)) : il ne s’agit pas “d’écraser qui on est”, mais de trouver le “juste dosage” qui nous permettra d’avoir une place au sein du groupe. 
 
Car si on a souvent une logique qui nous mène à la bonne réponse, on ne l’a pas non plus toujours (le HPI n’est pas infaillible) et son succès vient aussi de sa capacité à puiser dans les forces des autres, et à entrer dans une dynamique de créativité collective. 
 
L’**empathie** en découle : le comportement que l’on adopte doit être “en miroir de ce que l’on attend des autres”. 
 

```
<Les recommandations de livres d’Hélène Jordany>
<astuces>
- [Les Quatre accords toltèques](https://www.lalibrairie.com/livres/les-quatre-accords-tolteques--la-voie-de-la-liberte-personnelle_0-2894863_9782889116546.html?ctx=04db7f47fd6fa92ea9e358ea6875ca40), de Don Miguel Ruiz, qui propose des modalités de vivre ensemble et de communication régies par 4 grands principes dont le “Que ta parole soit impeccable”.
- [Je pense trop](https://www.lalibrairie.com/livres/je-pense-trop--comment-canaliser-ce-mental-envahissant_0-1108095_9782813201966.html?ctx=0cf925ed9c31a9532e77ea166678f3b4), de Christel Petitcollin, grâce auquel on se sent moins seul-e dans ce fonctionnement de pensée.
- Et retrouvez aussi, sur notre page Instagram, [les autres recommandations de livres](https://www.instagram.com/p/CY33tO9tl-i/) issues des participant-es à ce live.  
```
 
 


HPI hauts potentiels intellectuels environnement professionnel

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HPI : Quelles sont les clés de votre épanouissement professionnel ?

La clé de la reprise, c'est que ça se prépare, et nous étions très heureux d’en parler avec Kendaore Sonzogni, coach partenaire Chance et mère de 2 jeunes enfants, et Mélodie Exbrayat, sage-femme, intervenante sur l’application May et mère d’un bébé de quelques mois (en pleine reprise elle aussi !), lors d’un live organisé par Chance et [May](https://maysante.page.link/chance), l'application qui accompagne les parents de la grossesse à l'entrée à l'école. 

Retrouvez ici la vidéo du live : 
![LIVE EN REPLAY I Comment vivre au mieux sa reprise du travail après le congé maternité ?
](https://www.youtube.com/watch?v=u4pNHgThYAo)

## La reprise, est-ce que c’est toujours difficile ? 

D’abord, déminons les généralités : la reprise n’est pas forcément difficile pour tout le monde et certaines personnes ont très hâte de revenir au travail. Pour autant, c’est davantage la séparation avec son enfant qui peut l’être. Et surtout, ce qui est sûr, c’est que la parentalité change tout, qu’on n’est pas la même personne avant et après. C’est ça qui est à prendre en compte dans la reprise. Et ça, ça s’accompagne. 

> “*Aujourd’hui, on devrait être mère comme si on n’avait pas de travail et être au travail comme si on n’avait pas d’enfant*”, Illana Weizman

## Comment se sentir légitime quand on est parent au travail, à ce moment clé de la reprise ? 

La question de la légitimité est très importante, et la société n’est clairement pas cablée pour nous aider : comme l’énonçait Illana Weizman (autrice de Ceci est notre post-partum), “*Aujourd’hui, on devrait être mère comme si on n’avait pas de travail et être au travail comme si on n’avait pas d’enfant*” - or c’est tout bonnement impossible et se prêter à cet exercice peut faire foncer droit vers le mur du surmenage. 

Il est ainsi nécessaire de revenir au factuel sans se référer à des projections, injonctions ou à des croyances selon lesquelles être parent au travail ferait [perdre de nombreux points de légitimité professionnelle](/fr/blog/comment-concilier-vie-professionnelle-vie-parentale-et-temps-personnel) (et inversement, que travailler et y prendre plaisir ferait de nous de mauvaises mères). 

## Une clé pour libérer les jeunes mères que vous êtes : cessez de vous excuser
Regarder ses accomplissements (le fameux verre à moitié plein, incluant le fait d’avoir tout simplement vécu et surmonté l’épreuve gigantesque de la grossesse et de l’accouchement, mais aussi le talent que vous mettez dans vos initiatives personnelles et professionnelles), et cesser de s’excuser serait alors la clé, affirment à l’unisson la sage-femme Mélodie Exbrayat et la coach professionnelle Kendaore Sonzogni. 

Car vu les injonctions sociales à être pleinement mère (et donc entièrement dédiée à sa progéniture), et à être AUSSI au plus haut niveau de performance professionnelle, TOUT EN ÉTANT naturellement canon, jeune et sexy, **les femmes s’excusent d’un bout à l’autre de leur maternité**, dès le test de grossesse, d’être enceinte, de vouloir travailler, d’avoir des contraintes nouvelles (notez que peu de pères s’en excusent - hum, mais comment diable ? Peut-être que parce qu’ils ne sont pas attendus sur ça, oui, ça y est on se souvient). 

**Or tout cela est absolument légitime**, rappellent Mélodie et Kendaore. Vous êtes légitime dans vos demandes, vos besoins, votre ambivalence, vos contradictions. Tout ça vous rend humaine, personne n’y coupe (juste personne n’en parle, ou en tout cas pas assez, donc on a tendance à se dire qu’on est la seule à vivre les choses de manière complexe, ce qui a pour conséquence qu'on n'ose pas en parler).  

> Vous êtes légitime dans vos demandes, vos besoins, votre ambivalence, vos contradictions.

## Comment éviter le surmenage, l’épuisement, le burnout parental ?

**1- Vous êtes formidable. Mettez-vous ça en tête**

D’abord, mettez-vous en tête que la mère “parfaite” telle que la société et Instagram vous la présentent n’existe pas. 
**La meilleure mère, rappelait Mélodie, c’est celle qui sait s’écouter, qui assume ce qu’elle est dans ses limites, et qui transmet ce qui la fait vibrer** (et si ce qui la fait vibrer est de bosser d’arrache-pied, son enfant se sentira équilibré de sentir sa mère équilibrée). 

**2- Anticipez la reprise**

Le moment précis de la reprise induit un changement d’organisation drastique, il s’agit donc d’**anticiper cette organisation** au niveau du couple (qui va chercher l’enfant à la crèche quel jour, les tâches ménagères sont à partager équitablement au plus tôt), et vous faire aider par des personnes extérieures est indispensable. 

```
<Et comment gère-t-on l’angoisse de séparation de son enfant ?>
<astuce>
L’angoisse de séparation, chez le bébé, a lieu vers 9 mois : si vous faites garder votre enfant à ce moment-là, essayez de passer du temps régulièrement avec les personnes qui vont le garder, indique la sage-femme Mélodie. Cela créera un terrain connu. Parlez à votre enfant (car les bébés comprennent tout) et expliquez-lui qu’il va être gardé par quelqu’un avec qui il sera en totale sécurité. 
```

**3- Levez le pied**

Il s’agit aussi de **lever le pied** : on se met énormément de pression alors que les petits pots tout prêts sont formidables, que le ménage à fond n’est pas essentiel. Ce qui est essentiel, c’est que votre charge mentale, désormais bien alourdie, ne prenne pas le pas sur votre équilibre psychique. 

**4- Votre corps doit être choyé**

Et évidemment, rappelle la sage-femme Mélodie Exbrayat : **prendre soin de son corps**, qui a pris cher avec la grossesse et l’accouchement. Ne passez pas outre la rééducation périnéale, abdominale, etc. Ce ne sont pas des éléments d'agenda en plus ou en trop, ce sont des moments indispensables. Ce sont aussi des moments à vous, de reconnexion avec votre corps. Et le corps étant l’enveloppe de notre âme, il s’agit de le chérir. 

## Comment préparer son retour au travail ? Les conseils de Kendaore Sonzogni, coach professionnelle

**1- Constituez votre équipe pour votre reprise**

Dans le parcours Chance, on conseille de se créer une équipe qui va nous épauler durant la période qui nous fait transiter dans notre réflexion professionnelle. La reprise après le congé maternité est une période transitoire par excellence, et il est très utile de définir à l’avance l'équipe qui vous soutiendra : 
- La première chose : mettez votre sage-femme dans votre équipe, elle vous écoute, elle comprend ce qui se passe dans votre corps, elle vous a suivie et veut votre bien.
- Identifiez qui d’autre va vous épauler, vous comprendre, vous soutenir dans votre entourage proche.  
- Déterminez qui vous sera d'une aide logistique, qui pourra chercher votre enfant s'il y a un problème de dernière minute, etc. 

Ça ressemble à de la charge mentale, mais non : une fois que tout ça sera posé, vous serez au contraire déchargée.
 
**2- Reconnectez-vous à vos envies professionnelles**

Il est important de ne pas oublier ses envies, ses attentes et besoins : de quoi ai-je besoin ? 
**[Un travail, ce n’est pas qu’un métier](/fr/blog/un-travail-ce-nest-pas-quun-metier), c’est un tout formé par 4 piliers** qu’il est bon d’analyser très régulièrement pour s’assurer qu’on soit en ligne avec sa vie professionnelle : 

- ☛ le métier (l’activité),
- ☛ la finalité (l’utilité/le sens de la mission, au-delà de votre seul poste),
- ☛ l’environnement (PME, grande entreprise, indépendant-e, itinérant-e, fonctionnaire, asso / type de collègues et de culture d’entreprise, etc.),
- ☛ le cadre qui répond à vos [impératifs (financiers, géographiques, familiaux, etc.)](/fr/blog/salaire-trajets-sante-horaires-parentalite-enfants-integrer-imperatifs-projet-professionnel).

> “Le congé maternité est une immense opportunité pour réfléchir à ce que l’on souhaite faire.”

**3- Faites-vous accompagner**

Il arrive qu’on n’ait pas du tout envie de retourner dans ce travail, qu'on n'y voie plus le moindre sens, et qu'on veuille tout changer dans sa vie professionnelle. Que faire ? 

Déjà **se faire accompagner est important : voir le sens se vider n’est pas anodin**. Un-e psy, du coaching, des techniques comme celle de l’EFT (technique consistant à se tapoter pour libérer les blocages émotionnels) peuvent pas mal aider, rappelle Kendaore. 

```
<La reprise et le congé mat : le bon moment pour interroger sa vie professionnelle ?>
<astuce>
On a déjà tant à penser que certes, on pourrait se dire qu’on verra plus tard. 
Mais on a tout de même un peu de temps, à un moment clé de sa vie, où l’aspect existentiel est très fortement présent : c’est **une immense opportunité pour réfléchir à ce que l’on souhaite faire**, rappelle la coach Kendaore Sonzogni. 

De très nombreuses femmes suivent Chance pendant leur congé maternité, justement pour faire le lien entre leur vie personnelle et leur retour à une vie professionnelle qui leur ressemblera. 
```

**4- Faites le point sur votre motivation et sur ce qui vous anime : une étape essentielle** 

Pour retrouver sa motivation, déjà, distinguez motivation extrinsèque (orientée résultats) et motivation intrinsèque (le plaisir). 
- La motivation **extrinsèque**, c’est le salaire par exemple : qu’est-ce que je vais pouvoir m’offrir avec ce travail ? 
- La motivation **intrinsèque**, c’est le plaisir : quelles tâches me font plaisir, qui sont les collègues que j’apprécie, qu’est-ce qui m’apporte le plaisir qui va, aussi, nourrir ma relation avec mon bébé ? 

```
<Et que faire si on n’a aucune envie de retourner travailler ? Le congé parental>
<astuce>
Le congé parental a 2 modalités : 
- s’il est total, le contrat de travail est suspendu, et c’est payé moins de 400 euros, 
- s’il est à temps partiel (16h minimum) il est également assez précarisant.

Si malgré tout, ce congé est souhaité, sachez que l’employeur ne peut pas le refuser, et qu’il doit se dérouler avant les 3 ans de votre enfant. Un conseil tout de même, parlez-en avec votre employeur. 
```

## Poser ses conditions au travail après le congé maternité 

Votre organisation va changer, vous le savez. Et vous n’avez peut-être ni l’envie, ni les moyens pour demander à quelqu’un d’aller chercher votre enfant à votre place. 
Pour poser vos conditions, Kendaore suggère d’avoir recours à la communication non-violente dont les vertus sont concrètes pour obtenir ce dont on a besoin. Le modèle qu’elle préconise est l’OSBD. 

L’OSBD est l’ordre dans lequel poser un sujet pour obtenir une issue positive. Bien appliqué, même si on peut vous dire non, les conséquences d’une demande ne seront jamais négatives car la demande aura été exposée de manière factuelle. 
- O: Observation (attention, un sujet à la fois !)
- S : Sentiment 
- B : Besoin
- D : Demande

**Exemple : de retour au travail, je sais qu’il faudra que je sois sortie du bureau au moins 2 jours par semaine à 18h pour aller chercher mon bébé. Comment l’exposer ?**

- O : Observation > Je dois chercher mon enfant
- S : Sentiment > J’ai peur de ne pas pouvoir être à l’heure
- B : Besoin > J’ai besoin de ta compréhension
- D : Demande > Il faudrait donc que je puisse quitter le travail à 18h. 

```
<L’allaitement et la reprise du travail : les conseils de Mélodie Exbrayat, sage-femme May>
<astuce>
Oui, il est possible de poursuivre l’allaitement après la reprise. 
C’est en revanche une question d’organisation. 
Il vous faut un tire-lait (ça se loue, et ça se prescrit sur ordonnance - demandez à votre sage-femme), un frigo et des petits packs pour le conserver (pas des briques de 1 litre : après décongélation, ça se conserve peu de temps). Vous avez le droit à des pauses spécifiques en journée pour ça. Il existe des tas de ressources sur la logistique (temps de conservation, etc.) à ce sujet, notamment dans [l’application May](https://maysante.page.link/chance). 

Une chose est sûre : le droit du travail est de votre côté, et vous pouvez vous ménager des temps pour tirer votre lait. Faites-le dans un endroit calme, isolé, digne (donc pas aux toilettes : une fois de plus, vous êtes légitime). 
```

## Accompagner sa reprise une fois au travail

Vous êtes retournée au travail, votre vie a changé, mais tout a lieu comme s’il ne s’était pas passé grand-chose. 
Vous êtes accueillie comme si vous aviez eu une grippe de 2 semaines, alors que votre congé a été long, révolutionnaire sur le plan physique et psychique, que vos priorités ont changé. Pourtant vous aviez hâte de rentrer, mais ça coince. Vous vous reconnaissez ici ? 

La reprise est assez mal comprise et pensée au niveau managérial, et est donc souvent mal anticipée. 
Faire des points réguliers, demander un gros onboarding sur ce qui s’est passé, les outils, l’équipe, les nouveaux objectifs, les nouvelles attentes, etc. peut énormément vous aider. 
Si la visite médicale de retour post-congé (elle est normalement obligatoire) n’a pas eu lieu, demandez-la, parlez au médecin du travail, posez vos questions. 
À un moment, ça va mieux, on retrouve son équilibre. On vous l’assure d’expérience. 


```
<Précision : les discriminations au retour de congé maternité>
<astuce>
On ne va pas faire semblant, elles existent. 1 femme sur 4 les subissent. Si vous êtes concernée, faites-vous aider par un-e avocate. Nous vous conseillons [cet épisode indispensable du podcast La Reprise avec Élise Fabing](https://anchor.fm/lareprise/episodes/Ep-15---Elise-Fabing--avocate-en-croisade--spcialiste-en-droit-du-travail-e1aple7), avocate en droit du travail. 
Et globalement nous vous conseillons tous les épisodes de La Reprise, podcast passionnant et soutenant à cette période de la vie.
```

## Pour décharger votre charge mentale, retrouvez vos plaisirs

Comme le rappelle Kendaore, déchargez votre charge mentale : reconnectez-vous au plaisir chaque jour qui passe.
Le plaisir c’est ce qu’il y a de plus personnel en soi. Or avec la maternité on a tendance à détourner son regard de ce qui nous fait du bien à nous, en dehors de notre bébé. 
Ce n’est pas facile de retrouver ses plaisirs quand sa vie a été très bouleversée. Faites-vous plaisir en pleine conscience au travail, avec une pause au soleil, un coup de fil un peu ritualisé à des ami-es après le travail, etc. 

```
<Pour continuer sur le sujet de la reprise>
<astuce>
Retrouvez cet article très riche de conseils et de soutien : 
[Comment concilier vie professionnelle, vie parentale et temps personnel ?](/fr/blog/comment-concilier-vie-professionnelle-vie-parentale-et-temps-personnel)
```

Retourner au travail après le congé maternité. Conseils pour être prête

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Aborder la reprise après le congé maternité : les conseils d'une coach et d'une sage-femme



![Comment concilier vie professionnelle, temps personnel et vie parentale ?](https://www.youtube.com/watch?v=nKY-HOo06bo&list=PL8ZCJ75I5Y4MtzXWa2E7yEYfLhX0RCji6)

## Entre vie pro et vie familiale, comment arrive-t-on à s’oublier soi ? 
Parce que tout nous incite à être au top. Partout. Tout le temps. Et qu’il faut que ça se voie. 
Il faut que ça se voie qu’on est à fond au travail avec des horaires comme avant la parentalité (car être parent au travail peut donner l’impression d’avoir perdu des points de crédit pour sa carrière - nous y reviendrons), et que ça se voie qu’on est le meilleur des parents avec une vie aussi bien que sur Instagram (et que dans les représentations d’une maternité absolue, experte, héritée des années 1950). 

## Les représentations nous mènent la vie très dure

Claire Malenfant-Illiaquer, directrice de l’éducation durable chez Babilou, rappelle à juste titre que les représentations (dans les médias, les réseaux sociaux, le discours ambiant) sont remplies d’injonctions, que les “conseils pour être au top” qui envahissent ces supports sont des pressions énormes. 

**Car la parentalité, c’est aussi devoir s’excuser d’être parent quand on est au travail, et d’avoir un travail quand on est à la maison.** 
**Et tout ça mis ensemble donne une belle charge mentale qui au passage évacue un aspect essentiel de nos vies : nous-mêmes.**

## Et la culture des objectifs fait qu'on outrepasse ce qui ne *doit* pas faire l'objet d'une performance (son bien-être)

Alice Gorrias, coach professionnelle Chance (et elle-même mère de 3 jeunes enfants), suggère que la culture des objectifs de performance qui régit le travail (objectif : obtenir la reconnaissance et ainsi progresser professionnellement) et la vie parentale (l’objectif clair étant d’avoir un enfant épanoui et en bonne santé) fait passer sa propre personne en dernier (puisqu’il n’y a pas d’objectif de performance sur son bien-être personnel). 

Dès lors, la solution est de tenter de **rendre quelques moments (même courts) non négociables**, exactement au même titre que sa performance professionnelle et la santé de son enfant. Car cela relève de la santé mentale, de l’équilibre, et en réalité, cela aura une influence positive sur tout le reste.  

## S’oublier soi, c’est se mettre en danger
Alice Gorrias, coach Chance qui accompagne de nombreux parents, prévient : à force de faire TOUT passer avant soi-même, on court le risque de se prendre en boomerang [un burnout](/blog/burn-out-connaitre-causes) dont les répercussions personnelles, professionnelles et familiales seront fortes. Comment alors éviter le surmenage ? 

## Comment concilier la vie professionnelle et sa vie de famille pour aussi se retrouver soi ? 7 conseils à garder précieusement. 

### 1. Identifier LA priorité de vie qui est la vôtre 
**Quelle est votre vraie priorité, là, maintenant ?** Est-ce de gagner plein de sous ? De mener à bien votre projet d’entreprise ? De voir beaucoup vos enfants ? D’avoir une vie de couple épanouie ? De retrouver souvent vos ami-es ? 
Le gros dilemme et la grande difficulté qui se pose ici est de **devoir faire un choix**, et d’accepter que ce choix ne veuille pas dire qu’on va *complètement* désinvestir le reste, mais qu’on va assumer qu’un élément est plus important, et qu’on y placera davantage d’énergie. 
Dès lors, **cela induit de placer des objectifs clairs, un peu moindres, mais raisonnables, sur les autres points de sa vie, et de pouvoir sereinement les aborder, sans trop de culpabilité**. 

Faire ce choix est - ne nous mentons pas - extrêmement difficile, mais c’est la meilleure manière de ne pas s’épuiser, et surtout, de bien traiter les autres aspects de sa vie. Si vous savez que vous avez moins de temps à consacrer à vos enfants, le temps qui leur est dû sera bien plus qualitatif que si vous voulez tout faire entrer au chausse-pied. 

### 2. Retrouver vos plaisirs
Toute personne qui n’est pas parent trouvera cette phrase à la limite de l’absurde, **et pourtant** l’arrivée d’enfants réorganise tellement tout qu’on en vient à oublier ce qui nous faisait du bien, à nous et rien qu’à nous, seul-e, avec des gens, et même au travail. 

```
<La méthode d'Alice Gorrias : la liste des plaisirs>
<astuce>
Alice Gorrias conseille un exercice très simple : prenez une feuille de papier pour y énumérer tout ce qui vous fait plaisir, en visant l’exhaustivité. 

“*Le mieux est d’aller jusqu’à 50 choses, pour se rendre compte que dans sa vie, il y a plein de choses qu’on aime faire (y compris contempler, rester posé-e sur son canapé, pas uniquement de l’action) et qui nous font du bien.*” 

Cette liste permet aussi de faire le point : qu’ai-je fait, depuis x mois, qui est dans cette liste ? Qu’ai-je prévu ces prochains jours/mois qui inclut certains de ces éléments ? 
```

L’intérêt est de **faire émerger ces lieux de plaisir et de leur donner une place dans notre vie, de les faire revenir dans notre emploi du temps** et dans notre manière d’envisager le temps.
“*Je connais des personnes qui préfèrent se réveiller 1 heure avant leurs enfants pour prendre le temps de lire, de prendre un bain, quitte à sacrifier une partie de leur sommeil pour ce rendez-vous avec elles-mêmes*,” explique Alice. 

### 3. Se mettre en tête qu’un parent ne “sous-performe” pas 
"*La qualité du lien qui s’élabore entre un parent et son enfant est qualitative et non quantitative*", rappelle Claire Malenfant-Illiaquer : “*L’important, c’est l’amour qu’il y a entre le parent et son enfant*.” 

La parentalité ne s’établit pas sur un moule, mais sur la personne que nous sommes, ce que nous savons faire, ce que nous savons moins bien faire, et c’est cette unicité qui fait de nous un parent unique. Passer peu de temps, mais de grande qualité, avec son enfant, fait de nous un bon parent. 

Même 10 minutes de câlin ou d’interaction pure, sans téléphone à portée de main pour lire les mails et les notifs, c’est déjà super.  

Et on peut aussi reconnaître que, même en le sachant, c’est difficile de se dire qu’on n’est pas “un mauvais parent” quand on fait un truc pas parfait : dans ces moments, **dialoguer avec les professionnel-les de la petite enfance (pédiatre, PMI, nounou, personnel de crèche) peut nous délester du poids de la culpabilité**. 

### 4. Parler entre parents 
Parler entre parents fait beaucoup de bien. Et des parents, il y en a aussi bien à la sortie de la crèche ou de l’école, qu’au sein de votre travail. Partager vos difficultés, vos expériences, vos émotions et (allons-y) vos joies, auprès de personnes qui sauront les comprendre et sans avoir l’impression de perdre des points de crédibilité professionnelle, cela aide. 

```
<Groupes de parole et soutiens gratuits>
<astuce>

Si vous avez besoin de soutien en dehors de ces lieux, il existe des dispositifs gratuits et d’excellente qualité [à la CAF](https://www.caf.fr/sites/default/files/caf/751/Documents/Blocs%20%C3%A9dition/Associations%20AS/REPERTOIRE_PARENTALITE%20.pdf). 

Pensez également à la PMI (protection maternelle et infantile) de votre quartier/région. 
```
Par ailleurs, les gens sont plus solidaires qu’on veut bien le croire, et vous pouvez voir s’il est possible d’organiser des sessions où votre enfant dort chez un autre, et où à votre tour vous gardez un enfant pendant que ses parents passent un moment à eux. 

### 5. Se souvenir qu’aller bien à titre individuel est bon pour votre enfant
Claire rappelle que c’est essentiel : “*C’est beaucoup de responsabilité, pour un enfant, d’être le seul moteur de la vie de son parent. L’enfant a besoin d’un père ou d’une mère épanoui-e et heureux-se, qui soit présent-e dans des moments de qualité, mais qui soit aussi assumé-e en tant que professionnel-le, et en tant qu’homme ou femme.*”

### 6. Faire le tri entre les pressions professionnelles factuelles et les croyances, et apprendre à se défendre
On part du principe que l’entreprise refuse catégoriquement d’envisager la parentalité de ses employé-es, et qu’évoquer sa vie de parent fait perdre des points de crédibilité professionnelle. 
C’est souvent vrai, ne nous mentons pas, et c’est sans doute une des raisons pour lesquelles 70% de femmes suivent le parcours Chance pour réorienter leur carrière et retrouver confiance en elles. 

```
<Oui, la discrimination en entreprise existe>
<astuce>
En 2017, le Défenseur des droits publiait [un baromètre](https://www.defenseurdesdroits.fr/sites/default/files/atoms/files/etudesresultats-oit-21.03.17-num.pdf) qui constatait une discrimination encore très forte à l’égard des femmes, de leur grossesse et de leur maternité :
“*Au cours des cinq dernières années, les femmes actives de 18 à 44 ans qui ont été enceintes ou mères d’un enfant en bas âge ont été deux fois plus la cible de discriminations que les autres. Les résultats de notre enquête confirment la persistance d’une sanction sociale à l’encontre des femmes dans le milieu du travail liée à la grossesse et à la maternité, qu’elle soit présumée ou effective*.”
```

Cela dit, Alice Gorrias, coach professionnelle Chance qui accompagne de nombreuses femmes dans leurs questionnements professionnels, suggère de détricoter les faits et les croyances “limitantes”. 
Par exemple : *“Si je pars à 18h, je vais prendre des remarques.”* Si on y croit dur comme fer, on va repérer tous les éléments qui vont venir renforcer cette croyance. **Alors que si on part parce que c’est comme ça, sans donner d’excuses et en se sentant légitime, on s’allègera considérablement**. Alice Gorrias rappelle que **la posture** est assez clé là-dedans : “*On ne m’a jamais fait de remarque parce que je me foutais de ce qu’on pouvait penser !*” 

Elle ajoute qu’il existe des outils pour se défendre : 
- **La [Communication non violente](/fr/blog/defendre-ses-choix-de-vie-grace-a-la-communication-non-violente-zvzyw4iyp)**
- **L’assertivité :** “*Quand tu me dis que j’ai pris mon après-midi parce que je partais à 18h, ça me fout les boules parce que moi, je suis là depuis 8h du matin, que je n’ai pas pris de pause dej, parce que moi je ne vais pas aux apéros le soir, parce que je travaille ce week-end, et ça tu ne le vois pas*.”
- **La confrontation :** “*Quand tu me fais ces remarques pour me faire culpabiliser, tu veux me dire quelque chose ?*” 

### 7. Si votre vie professionnelle vous semble oppressante, oser [envisager un changement ](/fr/reconversion-professionnelle)
Alice Gorrias met les pieds dans le plat : cette surcharge mentale est peut-être liée à l’entreprise, et changer est parfois la solution. La première question à se poser est : “*Ai-je plus besoin de ce travail, ou d’accompagner mes enfants le matin, ou de me sentir à l’équilibre ?*” 

En général, quand cette question émerge, c’est que la satisfaction au travail n’est plus au rendez-vous. Or dans ces moments de vie, on a tôt fait d’être totalement dans le brouillard et se faire accompagner peut être une solution. 

Un premier pas de regarder son travail autrement, pour se donner le recul nécessaire. Chance envisage le travail comme un temple qui reposerait sur 4 piliers : 
- **Le métier :** les tâches du quotidien, associées au titre de votre job.
- **La finalité :** pour quelle mission plus globale vous levez-vous chaque matin ?
- **L’environnement :** quelle est la taille, la culture de votre structure ? Quand on est parent, la culture d’entreprise est déterminante (par exemple : les petites phrases cassantes et sexistes sont-elles récurrentes, ou l’atmosphère est-elle saine et conviviale ?).
- **[Les impératifs (financiers, horaires, géographiques)](/fr/blog/salaire-trajets-sante-horaires-parentalite-enfants-integrer-imperatifs-projet-professionnel) :** pour les parents, c’est souvent ce pilier qui change radicalement, et il est nécessaire, pour que le travail redevienne un lieu d’épanouissement, que ce pilier, avec tous les autres, soit bien respecté et en phase avec vous-mêmes. 

Le tout étant de ne pas se perdre de vue, et de se souvenir que le meilleur outil pour éviter le surmenage parental et professionnel consiste à réapprendre à s'écouter et à prendre, même un peu, soin de soi. 

```
<Avant de nous séparer>
<astuce>
Nous conseillons aux jeunes mères fraîchement rentrées de leur congé maternité et en pleine reprise professionnelle le **[podcast La Reprise](https://www.instagram.com/lareprise.podcast/)**, qui est un appui d’excellente qualité pour se sentir moins seule dans cette période particulière qu’est le retour au travail. Nos épisodes coups de cœur sont ceux où est interrogée Mathilde Bouychou, psychothérapeute - mais tous les épisodes font énormément de bien. 
 
Et si vous sentez poindre l’envie d’un changement professionnel, **Chance est là, toujours**. 
```

Prenez soin de vous ! 


Concilier vie professionnelle, vie parentale et temps personnel 

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Comment concilier vie professionnelle, vie parentale et temps personnel ?

![LIVE REPLAY I Et si l'hypersensibilité devenait une force ?](https://www.youtube.com/watch?v=Se3Zm3SuinQ)

Prendre des sujets très à cœur, mettre beaucoup d’enjeu dans les choses simples, être une éponge à émotion... l’hypersensibilité peut se manifester de diverses façons. Dans son livre [“Hypersensible : 10 séances d'autocoaching pour bien vivre sa singularité au travail”](https://www.marais-solution-coaching.com/hypersensibilit%C3%A9), l’autrice et codirigeante de l’Observatoire de la sensibilité, Fanny Marais, identifie trois grandes familles dans l’hypersensibilité : la charge sensorielle, l’intensité émotionnelle et l’ébullition des pensées. 

*« J’aime définir cette sensibilité qui n’est autre qu’une sensibilité plus importante que la moyenne et qui touche environ 30% de la population mondiale »*, nous explique-t-elle. Si cette haute sensibilité a été formulée en 1996 par l’Américaine Elaine N. Aron notamment, Fanny Marais rappelle que cette notion a toujours existé même si elle était dénommée différemment dans le passé. *« Il y a eu des siècles où elle a été très valorisée, et même si le 20e siècle, en Europe en tout cas, a plutôt été cartésien, j’ai l’impression que nous sommes actuellement en train de renverser la vapeur... J’aime bien rappeler que l’on peut à la fois être doué d’une grande intuition et prendre des décisions tout à fait rationnelles, et que les deux sont loin d’être incompatibles »*, précise l’experte. 

## L’hypersensibilité concrètement ça donne quoi ?  

Vous pensez être hypersensible, mais vous avez un doute ? Identifier cette haute sensibilité n’est pas si évident ! En effet, cette tendance à ressentir les choses plus intensément peut être générale ou ponctuelle et surtout peut se présenter sous différentes formes. Une des caractéristiques principales des personnes hautement sensibles selon Fanny Marais ? Être empathique. Si c’est votre cas, il est fondamental *« d’apprendre à poser vos limites et de faire la distinction entre ce que vous ressentez et ce que ressent l’autre »*, détaille l’experte.  

Les personnes hautement sensibles peuvent également avoir tendance à s’éparpiller, et avoir du mal à se focaliser sur un sujet, note Fanny Marais. Cette caractéristique peut notamment prendre la forme de « multi potentialité » – soit le fait de cumuler différentes activités par choix, par curiosité et par besoin de créativité. Dans la vie professionnelle, cette tendance à « s’éparpiller » peut être un reproche formulé à l’égard des personnes hypersensibles. Comment réagir dans ce cas ? L’important est *« d’avoir votre fil rouge, de vous rendre compte que vous travaillez pour quelque chose qui est important pour vous et que c’est comme ça que vous pourrez mettre en avant votre singularité professionnelle »*, conseille Fanny Marais. 

Être hypersensible pourrait-il signifier que vous avez un potentiel plus important ? Le lien peut effectivement rapidement être fait entre les deux, mais il n’est pas nécessairement réel. Et oui, s’il est vrai que la plupart des personnes à haut-potentiel – c’est-à-dire des gens ayant un QI supérieur ou égal à 130 au test [WAIS](https://fr.wikipedia.org/wiki/Wechsler_Adult_Intelligence_Scale) - sont hypersensibles, l’inverse n’est pas prouvé ! Comme l’indique Fanny Marais, *«les personnes à haut potentiel représentent 2,5% de la population tandis que 30% sont des hypersensibles»*.

Par ailleurs, hypersensibilité rime-t-elle nécessairement avec personnalité introvertie ? Pas obligatoirement, note Fanny Marais. Selon l’experte, environ 30% des personnes hypersensibles sont extraverties, 40% sont introverties, et à peu près 30% sont « ambiverties ». *« Les ambivertis sont des personnes qui vont notamment avoir besoin du contact social pour se régénérer et ensuite d’un grand moment de calme pour se ressourcer »*. 

## Hypersensible : comment travailler l’estime de soi ? 

Si vous êtes hypersensible, il y a des chances pour que *« vous ayez tendance à être très dans l’affect tout en ayant un côté un peu perfectionniste et jamais satisfait »*, détaille Sophie Koopman, coach professionnelle chez [Chance](/fr) et responsable de L’école de la fausse note de Lyon. Et cela peut inévitablement avoir un impact sur votre estime et la dévaloriser. Comment faire pour éviter cela ? 

Pour Sophie Koopman, une bonne façon d’aborder la chose est *« de faire le tri sur l’affect et de prendre du recul »*. Par ailleurs, lorsqu’il s’agit d’estime de soi, Fanny Marais conseille de faire le rapprochement avec le passage à l’action. *«  Cela permet de faire le lien entre la confiance en soi qui permet de passer à l’action, et l’estime de soi qui est revalorisée grâce au fait de passer à l’action »*, explique l’auteure.  Ainsi, si vous avez tendance à vous éparpiller et à faire mille et une choses, il est important de prendre le temps de vous poser pour vous rendre compte d’une bonne chose que vous avez accompli et de vous apporter vous-même une forme de reconnaissance. 

## Hypersensible : comment contrôler une pensée en ébullition ? 

Les hypersensibles sont connus pour cogiter et cette pensée en ébullition peut vous conduire à une certaine paralysie. Dans ce cas, vous n’avez probablement qu’une envie : la contrôler. Comment faire ? Il existe trois sphères explique Sophie Koopman : celle de la pensée, celle de l’émotion et celle du comportement. *« Il existe trois sphères explique Sophie Koopman : celle de la pensée, celle de l’émotion et celle du comportement. Idéalement, il faudrait créer une circularité entre ces trois sphères. Lorsque vous êtes bloqué-e dans la sphère de la pensée, essayez de vous reconnecter à une autre sphère, comme celle du comportement : pour sortir de votre mental et vous reconnecter davantage à votre corps, vous pouvez peut-être faire un petit étirement ou encore prendre quelques respirations. »* 

## L’intensité émotionnelle : comment la réguler ?  

Face aux émotions très fortes que vous pouvez ressentir, il peut être compliqué de ne pas se laisser submerger. Dès lors, comment réguler ces émotions intenses ? « Les accueillir sans les juger », conseille Sophie Koopman. *« Cela fait partie de l’hypersensibilité d’avoir des hauts et des bas, et accepter l’émotion permet d’avoir une meilleure connaissance de soi, et c’est à ce moment-là qu’on la transforme et qu'elle devient une force »*. 

Un autre outil peut être d’appliquer la [« communication non violente »](/fr/blog/defendre-ses-choix-de-vie-grace-a-la-communication-non-violente-zvzyw4iyp) ou CNV, un processus de communication élaboré par le psychologue américain Marshall B. Rosenberg et qui consiste notamment à communiquer avec empathie, authenticité et responsabilité. Concrètement cela peut se traduire de la manière suivante :  *« Comprendre que derrière les émotions que vous pouvez ressentir se cache des besoins que vous n’avez pas satisfaits »*, explique Fanny Marais. *« Si vous vous êtes fait incendier par votre patron, vous pouvez essayer de comprendre pourquoi cela vous a mis en colère en faisant un retour sur vous-même et non sur votre patron »*.  

Le yoga, la méditation, l’équitation ou encore la connexion à la nature peuvent également se révéler être de bons moyens de réguler vos émotions. 

## Et au travail, comment gérer l’hypersensibilité ? 

Si vous êtes hypersensible, il y a des chances pour que [l’environnement de travail](/fr/blog/lenvironnement-de-travail-un-facteur-cle-dans-la-reconversion-s5efgmdiu) puisse poser problème. Comme le note Sophie Koopman, il se peut que vous soyez hypersensible au bruit, à la lumière ou encore que vous aimiez travailler en petites équipes et ne pas avoir trop d'interlocuteurs. 

Parfois, toutes ces stimulations que l’on retrouve dans un environnement de travail traditionnel peuvent représenter un trop-plein. Et comme le précise Fanny Marais, *« quand il y a beaucoup de perceptions sensorielles, ça sature »*. L’open-space est d’ailleurs souvent considéré comme l’ennemi juré de la personne hypersensible, rappelle l’experte. Dans ce cas comment faire ? Opter pour le télétravail peut réellement être bénéfique, mais si vous êtes au bureau, de bonnes alternatives peuvent consister à s’isoler dans une salle de réunion, ou de dire à votre équipe que pendant un créneau précis, vous travaillerez sur des dossiers particuliers et que vous souhaitez rester au calme. 

L’environnement de travail reste tout de même un sujet pour nombre de personnes hypersensibles, c’est pourquoi beaucoup se tournent vers l’entrepreneuriat. *« Cela permet ainsi d’avoir la liberté d’organiser son temps, de fragmenter ses missions et d’arriver à se focaliser sur une tâche précise »*, explique Sophie Koopman. 

```
<À lire sur le blog Chance>
<astuce>
[Comment gérer son hypersensibilité au travail ?](/fr/blog/comment-gerer-son-hypersensibilite-au-travail)
```

## Faut-il dire qu’on est hypersensible en entreprise ?

Vous songez à faire part de votre hypersensibilité au travail ? Attention à l’étiquette que cela pourrait vous coller, prévient Sophie Koopman. Par ailleurs, Fanny Marais préconise d’abord de se demander ce que l’on recherche en voulant partager à ses collègues que l’on est hypersensible. *« Ce qui peut apporter de l’aide c’est de contextualiser ce partage. Des personnes vont être plus sensorielles, plus dans l’émotion, plus dans les pensées, la question va plutôt être : qu’est-ce qui finalement vous pose le plus de soucis, et que vous cherchez à traduire à votre manager ou RH ? Parce que ce que vous recherchez peut-être c’est d’aménager certaines choses »*.

L’important est d’abord de se faire une idée de votre trait de caractère, et de voir comment il se contextualise dans la vie et au travail. 

## Osez transformer votre hypersensibilité en force

À quel moment l’hypersensibilité devient-elle une force ? Chaque personne hypersensible est différente, résultat il faut d’abord que vous repériez votre émotion pour la transformer en quelque chose de puissant. Le conseil de nos deux expertes ? Bien identifier l’émotion qui se manifeste particulièrement en vous et l’accepter. C’est cela qui vous permettra de déterminer comment l’exploiter au mieux. 

Comme l’explique Sophie Koopman, ressentir la façon dont elle se  manifeste en vous, vous permettra d’avoir une meilleure connaissance de vous-même, de ce dont vous avez besoin, et ainsi de voir les atouts et les points d’amélioration qui par la suite deviendront des axes de développement. 

De son côté, Fanny Marais conseille de *“regarder le côté positif de votre sensibilité élevée”*. Cela peut se voir dans une forte créativité, une façon différente de penser, dans une capacité à avoir de l’intuition ou à être empathique... *“Toutes ces qualités font que si vous regardez bien cette hypersensibilité, vous pouvez vous dire que votre talent c’est finalement de faire ceci très naturellement contrairement à d’autres personnes.”*

*“Vous pourrez ainsi vous dire : ce talent naturel est lié à mon hypersensibilité et j’ai envie de la mettre au cœur de mon activité professionnelle”*, conclut-elle. 

Le maître mot selon Sophie Koopman ? “Oser”.*“À partir du moment où vous êtes conscient.e.s de cette force, de cette sensibilité, oser la mettre en avant vous permettra une magnifique ouverture car vous accepterez, vivrez et partagerez vos émotions, et cela pourra aboutir à  de superbes projets”*. 


*Rédaction : Olivia Sorrel Dejerine.* 

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hypersensibilité - conseils de coach - force

Et si l’hypersensibilité devenait un pouvoir ?

![REPLAY LIVE DÉFENDRE SES CHOIX DE VIE](https://www.youtube.com/watch?v=sHkMrbFtER8)

Nathalie Achard a ainsi publié le livre (que nous recommandons chaleureusement car il constitue une matière à penser exceptionnelle) [*La Communication non violente à l’usage de ceux qui veulent changer le monde*](https://www.marabout.com/la-communication-non-violente-9782501148115) (Marabout, 2020). Avant cela, Nathalie Achard a été chargée de communication dans des associations comme Greenpeace, SOS Méditerranée et le Mouvement Colibris. Elle organise aujourd’hui des formations à la non violence au sein d’associations, ou d’entreprises et de leaders alternatifs, est conférencière et déploie beaucoup d’énergie pour favoriser la coopération à travers la CNV qui, pour elle, est *“un fil rouge chez l’être humain qui traverse les époques”*.

## “Défendre” ses choix de vie ?
Changer de vie peut s’accompagner de la peur du jugement d’autrui et d’injonctions freinantes. De fait, l’intitulé de l’entretien, autour de l’idée de la “défense”, éveille assez instinctivement un sentiment de menace voilée, un besoin de protection face à un jugement, où l’on se projette d’emblée dans un conflit avec un proche qui critiquerait mon choix.
Et lors du premier tour de questions, on s’aperçoit qu’on a eu raison de tourner l’entretien sous cet angle. Nous posions dans le chat cette simple question :

### “Dans les moments où vous avez eu un choix de vie à faire, quelles phrases avez-vous le plus souvent entendues ?”

Extrait du florilège venant du public :

### “De toute façon tu vas te planter”, “Tu as du mal à t’engager toi!”, “Ah toi et tes trucs de bobos écolo là”, “Fais attention”, “Garde plutôt ce projet pour tes loisirs”, “Si tu arrêtes tes études, tu seras toujours au smic”, “Je te verrais pas faire ça”, “Tu vas gagner beaucoup moins”, “Tu n’économiseras pas pour tes points retraite”, “Reste dans le droit chemin c’est moins risqué”, “Les métiers agricoles ça n’est pas pour toi, tu es trop ceci ou pas assez cela”, etc.

Tout cela est, selon la terminologie du coaching, largement apparenté à une usine à créer des “croyances limitantes”, un point central du travail de réflexion et d’introspection mené pendant le parcours Chance.

Pour parvenir à une construction de soi en harmonie avec son entourage, Nathalie Achard, à travers la communication non violente (CNV), suggère de **sortir des conditionnements**.

## Sortir des rapports humains conditionnés par la confrontation, pour faire de la place à autrui (et par la même occasion, à soi)

**Philippine de Saint-Exupéry (conceptrice du programme Chance et animatrice du live) : Dans ton livre, tu nous expliques que cet instinct de protection que nous avons (nous menant à être “sur la défensive”) vient d’un conditionnement et que la CNV amène à sortir d’un chemin conditionné pour aller vers un chemin déconditionné. Qu’est-ce que ça veut dire ? De quel conditionnement parles-tu ?**

**Nathalie Achard :** On le voit dans ce que vient d’exprimer l’audience : il se pose toujours la question du mécanisme belliqueux en jeu dans le rapport humain.
Le conditionnement, c’est le système binaire du “tu as tort”/“j’ai raison”, “c’est juste”/“c’est faux”, “c’est bien”/“c’est mal”, qui crée une douleur dans le conflit : il y a un perdant et un gagnant, qui me met dans l’incapacité d’accueillir.

Si, lorsque j’exprime mon désir, on me met systématiquement en danger (en me rabaissant, ou en étant d’une manière ou d’une autre cassant), je vais développer un mécanisme qui va me faire réagir de 3 manières :
- **La fuite** (lisez [*L’Éloge de la fuite*, de Laborit](https://www.lalibrairie.com/livres/eloge-de-la-fuite_0-699330_9782070322831.html)) qui mène au déni
- **La disparition** (je m’écrase, je me résigne, je ne laisse plus exister mes besoins profonds)
- **La violence**

Pourtant, nous avons d’autres ressources : la négociation, la rencontre d’autrui, l’écoute, l’expression. Mais elles sont plus lentes à mettre en place.

> “Entrer dans un état de conscience de ses besoins et aspirations permet de donner la place à son libre arbitre.”

**P. S-E : Mais pourquoi ce conditionnement ? D’où vient-il ?**

**N. A. :** 70% de mes réactions de cerveau sont prises sans que j’en sois informé(e), au service de ma sécurité et mon bien-être (c’est pour ça qu’il me récompense avec de la dopamine, etc.). Entrer dans un état de conscience de ses besoins et aspirations permet de donner la place à son libre arbitre car **le cerveau est plastique**, toujours prêt à se transformer si ça nous met en sécurité (le cerveau est, globalement, plutôt toujours prêt à faire plaisir). Entrer dans un état de conscience de ses besoins et aspirations permet de donner la place à son libre arbitre.

Le conditionnement à la binarité, qui donne une illusion de sécurité, est effroyable puisqu’il appelle à une confrontation permanente et manichéenne entre les bons et les méchants.
Une fois de plus, la bonne nouvelle est que nous avons la capacité de changer ce récit collectif consistant à dire que *“la meilleure défense est l’attaque”*. Le récit est culturel et très ancré : en témoigne l’espace public où les statues sur les places de nos villes sont des guerriers, et où les rues glorifient des généraux de guerre !

## S’extraire des injonctions pour renouer avec ses besoins et éviter la “crise”

**P. S-E : Tu cites Marshall B. Rosenberg qui dit que *“La violence, quelle que soit sa forme, est une expression tragique de nos besoins insatisfaits.”* Comment ces injonctions nous font-elles renier nos besoins, nous menant alors aux crises (les fameuses crises de la trentaine puis de la quarantaine, notamment) liées aux frustrations, aux peurs et aux hontes ? Comment exprimer nos besoins pour qu’ils soient entendus.**

> “La violence, quelle que soit sa forme, est une expression tragique de nos besoins insatisfaits.” *Marshall B. Rosenberg*

**N. A. :** L’accès à l’émotion et son expression, en France, est rendu complexe par un vrai conditionnement culturel (qu’on ne retrouve pas par exemple aux États-Unis, ou sous une forme très différente), qui fait que la connexion à nos états émotionnels n’a pas été favorisée. D’un point de vue très mécanique, l’émotion et l’état émotionnel arrivent quelques millièmes de secondes avant la pensée. **Y accéder, c’est accéder à un trésor d’informations.** Parler de mon état émotionnel me permet de savoir **ce qui est important pour moi, ce qui relève de mes besoins humains qui nous sont communs à tous**. En partant de mes besoins, je peux communiquer.

```
<Un exemple concret - les deux amis en colocation>
<Astuce>
J’avais deux amis qui se sont mis en colocation, et qui étaient entrés assez rapidement en conflit. Ils m’avaient invitée à dîner et je m’étais assez rapidement aperçue qu’ils recherchaient davantage une médiation qu’un moment de pure convivialité ! 

Leur problème était le suivant : en rentrant du travail, l’un mettait systématiquement la musique à fond, tandis que l’autre, envahi par le bruit et dans un besoin de calme, s’enfermait dans sa chambre, exaspéré. Rapidement le conflit est arrivé, le premier exprimant non pas son besoin, mais son opinion au sujet de son colocataire : “Tu es un moine, tu n’es tellement pas drôle.” Et l’autre utilisant aussi ce même chemin — celui du jugement : “Tu n’es pas bien élevé, tu ne penses qu’à toi, tu pourrais mettre un casque pour m’éviter ce bruit incessant !”

**La question que j’ai donc posée était celle du “pourquoi” : Pourquoi tu fais ça ? Qu’est-ce qui est important pour toi quand tu fais ça ?** Pourquoi le besoin de musique et le silence ? À quel besoin répondent-ils ? L’un a alors dit : “Moi quand je rentre du boulot, j’ai juste besoin d’un moment de tranquillité, de souffler.” Et l’autre, stupéfait, a dit précisément la même chose ! 

**En réalité, c’étaient leurs stratégies (= leurs moyens pour nourrir leur besoin) qui différaient** : l’un utilisait la musique, l’autre le silence, pour pouvoir accéder à leur besoin qui était le même. Le conflit dissipé, il est devenu naturel pour l’ami mélomane de mettre son casque audio, qui assurait la paix entre les deux amis et comblait leur technique pour accéder au repos (l’un par le silence, l’autre par le bruit). 

**Il ne s’agissait plus de perdre un combat ou de le gagner, mais de trouver un terrain pour les deux.**
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## Sortir du mécanisme où nos faiblesses sont les armes d'autrui

> "Se mettre à la place, c’est une violence, là où faire de la place est créer l’espace de la rencontre."

**P. S-E : Tu dis très justement que “si on dit ce que l’on ressent, les gens vont s’en servir contre nous”. Naturellement, c’est un élément qui nous bloque, et qui nous met en situation de se méfier de ce que l’on ressent (tu dis qu’*“il sera très difficile d’accéder à nouveau à ce trésor dont j’ai barricadé l’accès”*). Comment sort-on de ce mécanisme ?**

**N. A. :** Il est vrai que ne pas être soutenu(e) dans ses projets personnels est insupportable : c’est une violence ! Nous n’avons pas tous les mêmes moyens de vivre nos besoins. 
Une des meilleures manières est de dire : *“Quand tu me dis que tu as ‘peur pour moi’, quelque chose chez moi se déstabilise, parce qu’il y a déjà plein de choses que je dois déjà penser. À la fois ça me touche que tu te soucies de ma sécurité et de mon bien-être, mais ce qui compte plus pour moi, c’est de savoir que quoi qu’il arrive, j’aurai ton soutien.”*

**Bien sûr qu’il est normal et naturel de prendre soin de l’autre, mais cette inquiétude amène à projeter ses propres besoins sur l’autre. Cela devient mortifère puisque cela empêche autrui d’évoluer et surtout de nourrir son besoin de contribution et de sens. Ce qui vient heurter directement le besoin d’estime de soi. Et cet empêchement ne va pas dans le sens du bien-être du groupe.**

L’idée de la communication non violente est de faire de la place à l’autre, et de lui permettre de me montrer ce que je ne vois pas, mes angles morts sur lui, sans être d’emblée dans la projection. C’est passer de l’état où on “se met à la place” de l’autre à celui où on lui “fait de la place”. **Se mettre à la place, c’est une violence, là où faire de la place est créer l’espace de la rencontre.** Par conséquent, en faisant de la place, on assure à son message qu’il soit entendu, et on assure, si on est le récepteur du message, une compréhension accrue d’autrui, ce qui était mis en évidence dans l’anecdote que je racontais sur les colocataires. Cette posture d’émission et réception des informations évite ainsi le conflit, et arrête le système selon lequel “je parle pour convaincre” au lieu de **parler pour *inviter* autrui dans ma réflexion**.

La clé à ce titre est d’identifier mes besoins en lien avec mes sentiments. Si j’exprime mes besoins en termes concrets, j’augmente mes chances de satisfaire ce besoin, de le respecter et donc de le faire respecter.
Si j’exprime mes besoins en termes concrets, j’augmente mes chances de satisfaire ce besoin, de le respecter et donc de le faire respecter.

## Ne confondons pas désaccord et désamour

**P. S-E : Tu interroges fortement la peur du conflit en te demandant pourquoi elle existe, en pointant le fait que la règle n°1 qui nous a été inculquée est celle d’obéir. Or tu constates très justement que “cette obéissance n’a pas été accompagnée des compétences nécessaires pour exprimer en toute sécurité nos désaccords”. À force d’entendre que désobéir c’est “mettre le bazar”, on nous conditionne depuis l’enfance à fuire les désaccords. Quelle compétence te semble nécessaire pour exprimer nos désaccords “en toute sécurité” ? Quelles sont les vertus d’un conflit rondement mené ?**

**N. A. :** Il y a une confusion terrible, c’est de confondre le désaccord avec le désamour : si tu n’es pas d’accord avec moi, tu ne m’aimes pas (toujours dans le schéma conditionné où il “faut” un gagnant et un perdant). Cependant, le conflit est inévitable. Quand je rencontre quelqu’un de nouveau, il y a “conflit” : autrui n’est par définition pas moi. Le conflit est ainsi vital pour ouvrir à la rencontre : à la fois montrer ce que je suis et accéder à autrui.
Ensuite, il y a les mécanismes de rébellion : quoi que tu me dises, je ne serai pas d’accord avec toi. Si une personne ne prend jamais en compte autrui, il met en danger la collectivité.
Accéder au bonheur prend plus de temps qu’accéder au plaisir, mais c’est par ce processus plus long que les rapports humains s’assainissent.

## La sérotonine, hormone du bonheur durable

**P. S-E : Erich Fromm (sociologue et psychologue) distingue “plaisirs primaires” (qui apparaissent et disparaissent vite) et “plaisirs secondaires” (durables, mais résultats d’un travail, d’un apprentissage et d’un entraînement ancrés dans le corps et l’esprit). Imaginons une personne qui remet en question ses choix de vie professionnels mais va se dire *“Bon, je vais partir en vacances, je suis crevé(e), on verra après”* (il s’appuie typiquement sur un plaisir primaire, immédiat, et le problème sera toujours là en rentrant de vacances) alors que le plaisir secondaire, qui résulterait d’un développement de ses potentiels, ses talents et compétences pourrait l’amener vers des objectifs et un plaisir plus pérennes. Comment dépasser cette logique qu’Erich From associe à des mécanismes ancrés dans notre cerveau ?**

**N. A. :** En effet, cela fonctionne sur le besoin de dopamine, auquel le cerveau est entraîné. **Nous sommes dans une société dopaminée** (le marketing et la société de consommation travaillent sur ces leviers, et nous mènent à des paradoxes : je vais à la marche pour le climat mais, crevée, je m’offre un aller-retour en avion à Barcelone). De l’autre côté, il y a la **sérotonine** (hormone du bonheur, qui se distingue ainsi du plaisir, et qui se déclenche dans un temps long — celui de la lecture, de l’apprentissage, du jardinage, de la cuisine). La sérotonine, c’est par excellence l’hormone à cultiver, et la bonne nouvelle est que le cerveau, plastique, permet de travailler sur les dosages entre dopamine et sérotonine. **Dans le cadre d’un besoin de changement de vie, faire appel à une réflexion plus longue, se donner l’opportunité d’un travail sur soi, assure d’activer la sérotonine et d’accéder à un bonheur durable.** Et quand on a fait ce travail pour soi, on enrichit et assainit le rapport interpersonnel et enfin, on met le doigt sur ce qui relève du systémique !

## Conclusion — questions de l’audience
NB : de nombreuses autres questions se sont incluses naturellement dans l’entretien. Nous retenons ici deux questions qui ont eu des réponses à part.

### *“J’ai toujours tendance à dire aux autres : ‘À ta place, je n’aurais pas fait cela / pas dit cela.’ Que faire pour éviter d’avoir cette posture où l’on ne comprend pas les actions / réactions des autres car on n’aurait pas fait pareil nous ?”*

**N. A. :** La notion clé est celle du “à ta place” : tu ne sais pas qui je suis, mes secrets, mes vulnérabilités, ce que je veux bien montrer. Ce genre de mécanisme vient de l’envie d’être dans une posture de conseil et de contribution, alors que je ne cherche pas à véritablement comprendre la stratégie qui est celle d’autrui, de comprendre qui il est, de saisir son unicité.

### *“Et donc, comment convaincre un autrui récalcitrant de mon besoin de changement ?”*
**N. A. :** La réponse est dedans ! La posture de la CNV ne cherche pas à convaincre. L’une des violences à bas bruit est que j’ai un projet sur l’autre — là, celui de convaincre autrui. Convaincre l’autre est ainsi voué à l’échec. En revanche, pour qu’autrui comprenne ce que j’exprime, je dois lui faire comprendre le besoin qui vient en point de départ chez moi. Alors, je crée un espace de rencontre. Le désir de convaincre est binaire alors que la rencontre et la coopération ne le sont pas et sont fécondes !

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Pour les nombreuses personnes qui demandaient à suivre les stages de Nathalie, voici la réponse qu’elle nous a communiquée :
*“Je n’ai pas de calendrier ou de stages tout fait. Je réponds à des demandes spécifiques de structures ou de groupes auto-constitués. Pour des initiations, des thématiques spécifiques, des résolutions de conflits, etc. Je préfère être en lien personnalisé avec les problématiques des groupes, je ne fais pas de formation générique grand public. Je ne suis pas sur le “droit chemin” ;-) même si je suis reconnue et supervisée par l’AFCNV.
Pour celles et ceux qui veulent suivre la formation classique, je préconise le site des formations à la CNV. Cela passe par 3 modules de bases (M1,M2,M3 de deux jours chacun) et ensuite les modules d’approfondissement. C’est ici : https://www.cnvformations.fr/”*

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<Un article pour aller plus loin>
<Astuce>
 [“Passer à l’action quand on ne sait pas où on va”](/fr/blog/passer-a-laction-quand-on-ne-sait-pas-ou-on-va-43hnjvzil)
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défendre ses choix grâce à la communication non violante - reconversion professionnelle coaching Natalie Achard

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Communication non violente