Nathalie Achard a ainsi publié le livre (que nous recommandons chaleureusement car il constitue une matière à penser exceptionnelle) [*La Communication non violente à l’usage de ceux qui veulent changer le monde*](https://www.marabout.com/la-communication-non-violente-9782501148115) (Marabout, 2020). Avant cela, Nathalie Achard a été chargée de communication dans des associations comme Greenpeace, SOS Méditerranée et le Mouvement Colibris. Elle organise aujourd’hui des formations à la non violence au sein d’associations, ou d’entreprises et de leaders alternatifs, est conférencière et déploie beaucoup d’énergie pour favoriser la coopération à travers la CNV qui, pour elle, est *“un fil rouge chez l’être humain qui traverse les époques”*.

## “Défendre” ses choix de vie ?
Changer de vie peut s’accompagner de la peur du jugement d’autrui et d’injonctions freinantes. De fait, l’intitulé de l’entretien, autour de l’idée de la “défense”, éveille assez instinctivement un sentiment de menace voilée, un besoin de protection face à un jugement, où l’on se projette d’emblée dans un conflit avec un proche qui critiquerait mon choix.
Et lors du premier tour de questions, on s’aperçoit qu’on a eu raison de tourner l’entretien sous cet angle. Nous posions dans le chat cette simple question :

### “Dans les moments où vous avez eu un choix de vie à faire, quelles phrases avez-vous le plus souvent entendues ?”

Extrait du florilège venant du public :

### “De toute façon tu vas te planter”, “Tu as du mal à t’engager toi!”, “Ah toi et tes trucs de bobos écolo là”, “Fais attention”, “Garde plutôt ce projet pour tes loisirs”, “Si tu arrêtes tes études, tu seras toujours au smic”, “Je te verrais pas faire ça”, “Tu vas gagner beaucoup moins”, “Tu n’économiseras pas pour tes points retraite”, “Reste dans le droit chemin c’est moins risqué”, “Les métiers agricoles ça n’est pas pour toi, tu es trop ceci ou pas assez cela”, etc.

Tout cela est, selon la terminologie du coaching, largement apparenté à une usine à créer des “croyances limitantes”, un point central du travail de réflexion et d’introspection mené pendant le parcours Chance.

Pour parvenir à une construction de soi en harmonie avec son entourage, Nathalie Achard, à travers la communication non violente (CNV), suggère de **sortir des conditionnements**.

## Sortir des rapports humains conditionnés par la confrontation, pour faire de la place à autrui (et par la même occasion, à soi)

**Philippine de Saint-Exupéry (conceptrice du programme Chance et animatrice du live) : Dans ton livre, tu nous expliques que cet instinct de protection que nous avons (nous menant à être “sur la défensive”) vient d’un conditionnement et que la CNV amène à sortir d’un chemin conditionné pour aller vers un chemin déconditionné. Qu’est-ce que ça veut dire ? De quel conditionnement parles-tu ?**

**Nathalie Achard :** On le voit dans ce que vient d’exprimer l’audience : il se pose toujours la question du mécanisme belliqueux en jeu dans le rapport humain.
Le conditionnement, c’est le système binaire du “tu as tort”/“j’ai raison”, “c’est juste”/“c’est faux”, “c’est bien”/“c’est mal”, qui crée une douleur dans le conflit : il y a un perdant et un gagnant, qui me met dans l’incapacité d’accueillir.

Si, lorsque j’exprime mon désir, on me met systématiquement en danger (en me rabaissant, ou en étant d’une manière ou d’une autre cassant), je vais développer un mécanisme qui va me faire réagir de 3 manières :
- **La fuite** (lisez [*L’Éloge de la fuite*, de Laborit](https://www.lalibrairie.com/livres/eloge-de-la-fuite_0-699330_9782070322831.html)) qui mène au déni
- **La disparition** (je m’écrase, je me résigne, je ne laisse plus exister mes besoins profonds)
- **La violence**

Pourtant, nous avons d’autres ressources : la négociation, la rencontre d’autrui, l’écoute, l’expression. Mais elles sont plus lentes à mettre en place.

> “Entrer dans un état de conscience de ses besoins et aspirations permet de donner la place à son libre arbitre.”

**P. S-E : Mais pourquoi ce conditionnement ? D’où vient-il ?**

**N. A. :** 70% de mes réactions de cerveau sont prises sans que j’en sois informé(e), au service de ma sécurité et mon bien-être (c’est pour ça qu’il me récompense avec de la dopamine, etc.). Entrer dans un état de conscience de ses besoins et aspirations permet de donner la place à son libre arbitre car **le cerveau est plastique**, toujours prêt à se transformer si ça nous met en sécurité (le cerveau est, globalement, plutôt toujours prêt à faire plaisir). Entrer dans un état de conscience de ses besoins et aspirations permet de donner la place à son libre arbitre.

Le conditionnement à la binarité, qui donne une illusion de sécurité, est effroyable puisqu’il appelle à une confrontation permanente et manichéenne entre les bons et les méchants.
Une fois de plus, la bonne nouvelle est que nous avons la capacité de changer ce récit collectif consistant à dire que *“la meilleure défense est l’attaque”*. Le récit est culturel et très ancré : en témoigne l’espace public où les statues sur les places de nos villes sont des guerriers, et où les rues glorifient des généraux de guerre !

## S’extraire des injonctions pour renouer avec ses besoins et éviter la “crise”

**P. S-E : Tu cites Marshall B. Rosenberg qui dit que *“La violence, quelle que soit sa forme, est une expression tragique de nos besoins insatisfaits.”* Comment ces injonctions nous font-elles renier nos besoins, nous menant alors aux crises (les fameuses crises de la trentaine puis de la quarantaine, notamment) liées aux frustrations, aux peurs et aux hontes ? Comment exprimer nos besoins pour qu’ils soient entendus.**

> “La violence, quelle que soit sa forme, est une expression tragique de nos besoins insatisfaits.” *Marshall B. Rosenberg*

**N. A. :** L’accès à l’émotion et son expression, en France, est rendu complexe par un vrai conditionnement culturel (qu’on ne retrouve pas par exemple aux États-Unis, ou sous une forme très différente), qui fait que la connexion à nos états émotionnels n’a pas été favorisée. D’un point de vue très mécanique, l’émotion et l’état émotionnel arrivent quelques millièmes de secondes avant la pensée. **Y accéder, c’est accéder à un trésor d’informations.** Parler de mon état émotionnel me permet de savoir **ce qui est important pour moi, ce qui relève de mes besoins humains qui nous sont communs à tous**. En partant de mes besoins, je peux communiquer.

```
<Un exemple concret - les deux amis en colocation>
<Astuce>
J’avais deux amis qui se sont mis en colocation, et qui étaient entrés assez rapidement en conflit. Ils m’avaient invitée à dîner et je m’étais assez rapidement aperçue qu’ils recherchaient davantage une médiation qu’un moment de pure convivialité ! 

Leur problème était le suivant : en rentrant du travail, l’un mettait systématiquement la musique à fond, tandis que l’autre, envahi par le bruit et dans un besoin de calme, s’enfermait dans sa chambre, exaspéré. Rapidement le conflit est arrivé, le premier exprimant non pas son besoin, mais son opinion au sujet de son colocataire : “Tu es un moine, tu n’es tellement pas drôle.” Et l’autre utilisant aussi ce même chemin — celui du jugement : “Tu n’es pas bien élevé, tu ne penses qu’à toi, tu pourrais mettre un casque pour m’éviter ce bruit incessant !”

**La question que j’ai donc posée était celle du “pourquoi” : Pourquoi tu fais ça ? Qu’est-ce qui est important pour toi quand tu fais ça ?** Pourquoi le besoin de musique et le silence ? À quel besoin répondent-ils ? L’un a alors dit : “Moi quand je rentre du boulot, j’ai juste besoin d’un moment de tranquillité, de souffler.” Et l’autre, stupéfait, a dit précisément la même chose ! 

**En réalité, c’étaient leurs stratégies (= leurs moyens pour nourrir leur besoin) qui différaient** : l’un utilisait la musique, l’autre le silence, pour pouvoir accéder à leur besoin qui était le même. Le conflit dissipé, il est devenu naturel pour l’ami mélomane de mettre son casque audio, qui assurait la paix entre les deux amis et comblait leur technique pour accéder au repos (l’un par le silence, l’autre par le bruit). 

**Il ne s’agissait plus de perdre un combat ou de le gagner, mais de trouver un terrain pour les deux.**
```

## Sortir du mécanisme où nos faiblesses sont les armes d'autrui

> "Se mettre à la place, c’est une violence, là où faire de la place est créer l’espace de la rencontre."

**P. S-E : Tu dis très justement que “si on dit ce que l’on ressent, les gens vont s’en servir contre nous”. Naturellement, c’est un élément qui nous bloque, et qui nous met en situation de se méfier de ce que l’on ressent (tu dis qu’*“il sera très difficile d’accéder à nouveau à ce trésor dont j’ai barricadé l’accès”*). Comment sort-on de ce mécanisme ?**

**N. A. :** Il est vrai que ne pas être soutenu(e) dans ses projets personnels est insupportable : c’est une violence ! Nous n’avons pas tous les mêmes moyens de vivre nos besoins. 
Une des meilleures manières est de dire : *“Quand tu me dis que tu as ‘peur pour moi’, quelque chose chez moi se déstabilise, parce qu’il y a déjà plein de choses que je dois déjà penser. À la fois ça me touche que tu te soucies de ma sécurité et de mon bien-être, mais ce qui compte plus pour moi, c’est de savoir que quoi qu’il arrive, j’aurai ton soutien.”*

**Bien sûr qu’il est normal et naturel de prendre soin de l’autre, mais cette inquiétude amène à projeter ses propres besoins sur l’autre. Cela devient mortifère puisque cela empêche autrui d’évoluer et surtout de nourrir son besoin de contribution et de sens. Ce qui vient heurter directement le besoin d’estime de soi. Et cet empêchement ne va pas dans le sens du bien-être du groupe.**

L’idée de la communication non violente est de faire de la place à l’autre, et de lui permettre de me montrer ce que je ne vois pas, mes angles morts sur lui, sans être d’emblée dans la projection. C’est passer de l’état où on “se met à la place” de l’autre à celui où on lui “fait de la place”. **Se mettre à la place, c’est une violence, là où faire de la place est créer l’espace de la rencontre.** Par conséquent, en faisant de la place, on assure à son message qu’il soit entendu, et on assure, si on est le récepteur du message, une compréhension accrue d’autrui, ce qui était mis en évidence dans l’anecdote que je racontais sur les colocataires. Cette posture d’émission et réception des informations évite ainsi le conflit, et arrête le système selon lequel “je parle pour convaincre” au lieu de **parler pour *inviter* autrui dans ma réflexion**.

La clé à ce titre est d’identifier mes besoins en lien avec mes sentiments. Si j’exprime mes besoins en termes concrets, j’augmente mes chances de satisfaire ce besoin, de le respecter et donc de le faire respecter.
Si j’exprime mes besoins en termes concrets, j’augmente mes chances de satisfaire ce besoin, de le respecter et donc de le faire respecter.

## Ne confondons pas désaccord et désamour

**P. S-E : Tu interroges fortement la peur du conflit en te demandant pourquoi elle existe, en pointant le fait que la règle n°1 qui nous a été inculquée est celle d’obéir. Or tu constates très justement que “cette obéissance n’a pas été accompagnée des compétences nécessaires pour exprimer en toute sécurité nos désaccords”. À force d’entendre que désobéir c’est “mettre le bazar”, on nous conditionne depuis l’enfance à fuire les désaccords. Quelle compétence te semble nécessaire pour exprimer nos désaccords “en toute sécurité” ? Quelles sont les vertus d’un conflit rondement mené ?**

**N. A. :** Il y a une confusion terrible, c’est de confondre le désaccord avec le désamour : si tu n’es pas d’accord avec moi, tu ne m’aimes pas (toujours dans le schéma conditionné où il “faut” un gagnant et un perdant). Cependant, le conflit est inévitable. Quand je rencontre quelqu’un de nouveau, il y a “conflit” : autrui n’est par définition pas moi. Le conflit est ainsi vital pour ouvrir à la rencontre : à la fois montrer ce que je suis et accéder à autrui.
Ensuite, il y a les mécanismes de rébellion : quoi que tu me dises, je ne serai pas d’accord avec toi. Si une personne ne prend jamais en compte autrui, il met en danger la collectivité.
Accéder au bonheur prend plus de temps qu’accéder au plaisir, mais c’est par ce processus plus long que les rapports humains s’assainissent.

## La sérotonine, hormone du bonheur durable

**P. S-E : Erich Fromm (sociologue et psychologue) distingue “plaisirs primaires” (qui apparaissent et disparaissent vite) et “plaisirs secondaires” (durables, mais résultats d’un travail, d’un apprentissage et d’un entraînement ancrés dans le corps et l’esprit). Imaginons une personne qui remet en question ses choix de vie professionnels mais va se dire *“Bon, je vais partir en vacances, je suis crevé(e), on verra après”* (il s’appuie typiquement sur un plaisir primaire, immédiat, et le problème sera toujours là en rentrant de vacances) alors que le plaisir secondaire, qui résulterait d’un développement de ses potentiels, ses talents et compétences pourrait l’amener vers des objectifs et un plaisir plus pérennes. Comment dépasser cette logique qu’Erich From associe à des mécanismes ancrés dans notre cerveau ?**

**N. A. :** En effet, cela fonctionne sur le besoin de dopamine, auquel le cerveau est entraîné. **Nous sommes dans une société dopaminée** (le marketing et la société de consommation travaillent sur ces leviers, et nous mènent à des paradoxes : je vais à la marche pour le climat mais, crevée, je m’offre un aller-retour en avion à Barcelone). De l’autre côté, il y a la **sérotonine** (hormone du bonheur, qui se distingue ainsi du plaisir, et qui se déclenche dans un temps long — celui de la lecture, de l’apprentissage, du jardinage, de la cuisine). La sérotonine, c’est par excellence l’hormone à cultiver, et la bonne nouvelle est que le cerveau, plastique, permet de travailler sur les dosages entre dopamine et sérotonine. **Dans le cadre d’un besoin de changement de vie, faire appel à une réflexion plus longue, se donner l’opportunité d’un travail sur soi, assure d’activer la sérotonine et d’accéder à un bonheur durable.** Et quand on a fait ce travail pour soi, on enrichit et assainit le rapport interpersonnel et enfin, on met le doigt sur ce qui relève du systémique !

## Conclusion — questions de l’audience
NB : de nombreuses autres questions se sont incluses naturellement dans l’entretien. Nous retenons ici deux questions qui ont eu des réponses à part.

### *“J’ai toujours tendance à dire aux autres : ‘À ta place, je n’aurais pas fait cela / pas dit cela.’ Que faire pour éviter d’avoir cette posture où l’on ne comprend pas les actions / réactions des autres car on n’aurait pas fait pareil nous ?”*

**N. A. :** La notion clé est celle du “à ta place” : tu ne sais pas qui je suis, mes secrets, mes vulnérabilités, ce que je veux bien montrer. Ce genre de mécanisme vient de l’envie d’être dans une posture de conseil et de contribution, alors que je ne cherche pas à véritablement comprendre la stratégie qui est celle d’autrui, de comprendre qui il est, de saisir son unicité.

### *“Et donc, comment convaincre un autrui récalcitrant de mon besoin de changement ?”*
**N. A. :** La réponse est dedans ! La posture de la CNV ne cherche pas à convaincre. L’une des violences à bas bruit est que j’ai un projet sur l’autre — là, celui de convaincre autrui. Convaincre l’autre est ainsi voué à l’échec. En revanche, pour qu’autrui comprenne ce que j’exprime, je dois lui faire comprendre le besoin qui vient en point de départ chez moi. Alors, je crée un espace de rencontre. Le désir de convaincre est binaire alors que la rencontre et la coopération ne le sont pas et sont fécondes !

— 
Pour les nombreuses personnes qui demandaient à suivre les stages de Nathalie, voici la réponse qu’elle nous a communiquée :
*“Je n’ai pas de calendrier ou de stages tout fait. Je réponds à des demandes spécifiques de structures ou de groupes auto-constitués. Pour des initiations, des thématiques spécifiques, des résolutions de conflits, etc. Je préfère être en lien personnalisé avec les problématiques des groupes, je ne fais pas de formation générique grand public. Je ne suis pas sur le “droit chemin” ;-) même si je suis reconnue et supervisée par l’AFCNV.
Pour celles et ceux qui veulent suivre la formation classique, je préconise le site des formations à la CNV. Cela passe par 3 modules de bases (M1,M2,M3 de deux jours chacun) et ensuite les modules d’approfondissement. C’est ici : https://www.cnvformations.fr/”*

```
<Un article pour aller plus loin>
<Astuce>
 [“Passer à l’action quand on ne sait pas où on va”](https://medium.com/live-un-caf%C3%A9-avec/passer-%C3%A0-laction-quand-on-ne-sait-pas-o%C3%B9-on-va-24d3b1de6334)
```



Cover Nathalie Achard

Défendre ses choix de vie grâce à la communication non violente

Mettre en valeur et bien exprimer ses compétences est un exercice long et parfois fastidieux, mais rassurant.
Beaucoup de personnes démarrent une transition professionnelle en se disant “qu’elles manquent de compétences”, alors qu’il est toujours possible d’identifier une force ou un acquis sur lequel s’appuyer. La méthode Chance permet d’aller puiser des ressources dans tous les bagages de vie. Abordez ce nouvel atelier d’autocoaching avec une conviction : **vous ne démarrez JAMAIS de zéro face à un nouveau défi professionnel**.

## Qu’est-ce qu’une compétence ?
Le mot “compétence” est utilisé et compris de multiples façons différentes. 

```
<Définition>
<astuce>
Selon Chance, une compétence est la capacité à mobiliser intelligemment des ressources afin d’accomplir des tâches et d’obtenir un résultat satisfaisant dans un contexte donné.
```

**Par exemple :** effectuer des transactions financières, créer des conceptions ou des présentations visuelles, acheter des biens ou des services, surveiller les stocks ou les inventaires, former les personnes à l’utilisation d’équipements ou de produits, répondre aux problèmes ou aux demandes des clients, réparer des équipements électriques ou électroniques, traiter des données numériques ou en ligne, etc.


"Avoir la compétence de" est possible via **son expérience** (professionnelle mais pas que), la formation, et aussi des éléments liés à soi : **sa personnalité, ses potentiels, ses capacités cognitives, et aussi (surtout), sa motivation**.

## Identifiez vos compétences

```
<Méthode>
<astuce>
Identifier ses compétences demande du temps et de la méthode.
Vivez la suite de cet atelier comme un premier tour d’horizon de vos compétences. Prenez une feuille et un stylo. Pour chacune des questions suivantes, écrivez autant de réponses que possible.
```

- **Quels sont les moments de votre vie où vous vous êtes senti(e) particulièrement efficace et fort(e) ? Que faisiez-vous ?**
Considérez aussi bien votre vie professionnelle que personnelle.
- **Que savez-vous bien faire ?**
- **Que diraient vos proches si on leur demandait quelles sont vos compétences ?**
- **Et vos collègues ?**

```
<Objectif>
<astuce>
Identifier vos compétences a trois principaux intérêts :

**1. Augmenter votre confiance en vous**

**2. Comprendre parmi vos compétences celles que vous aimez et souhaitez développer dans votre vie (professionnelle et pas que)**

**3. Défendre votre candidature pour votre prochaine étape professionnelle**
```

## Faites le tri dans vos compétences
Reprenez les compétences que vous venez de mettre en lumière.

- **Quelles sont les compétences que vous avez mais que vous ne souhaitez plus particulièrement mobiliser ?**

Ces compétences sont à envisager comme des “compétences support”. **Vous pouvez les mettre au service de votre projet professionnel.** Soit parce qu’elles vous serviront dans les étapes concrètes de recherche d’emploi, soit parce qu’elles intéresseront un recruteur, même si elles ne sont pas indispensables pour le poste visé.

Et surtout ayez en tête que **la majorité de vos compétences sont “transférables”, c’est-à-dire que vous pourrez en utiliser tout ou partie dans un autre contexte**.

```
<exemple>
<exemple>
Exemples : une expérience de vente en magasin pourra être réactivée dans un poste de merchandiser, grâce à la connaissance des clients et des produits. Ou encore dans un poste de manager de proximité dans un domaine totalement différent, grâce à la capacité à gérer une petite structure et un bon relationnel.
```

- **Quelles sont les compétences dont vous êtes fier(ère) et que vous souhaitez continuer à exprimer dans votre vie ?**
- **Quelles sont les compétences que vous n’avez pas (encore) et que vous rêveriez d’avoir ?**
Ces compétences aimées ou rêvées vous donnent de précieux indices sur la prochaine étape professionnelle à viser. 

**En savoir plus :** [Cinq questions pour renouer avec ses rêves](/blog/cinq-questions-pour-renouer-avec-ses-reves-ejt_2kzps)

En complétant vos compétences de vos rêves et vos moteurs, vous pourrez commencer à identifier des métiers qui vous correspondent.

![Les moteurs, ou comment mettre ses aspirations professionnelles en action](https://www.youtube.com/watch?v=fVORdFt0XSM)

## Valorisez vos compétences au regard d’une offre d’emploi

Les compétences sont un incontournable d’une candidature. La première étape consiste à bien identifier et comprendre les attendus du poste de travail. Pour cela, rien de plus efficace que de rencontrer des personnes qui font ou connaissent le métier que vous visez, que l’on appelle des experts dans le parcours Chance.

Puis, pour chaque attendu, de pouvoir justifier ses compétences.

```
<Remarque>
<astuce>
Il pourra vous sembler étonnant de justifier vos compétences pour un métier que vous n’avez jamais exercé. Pourtant, **vos expériences, vos formations, vos prédispositions, vos intérêts, vos connaissances, votre personnalité et votre motivation sont des ressources**.
```

**Vous ne partez jamais de zéro :** une nouvelle compétence vous demande de faire appel à votre expérience passée, à votre personnalité, à vos connaissances, etc, et de les réutiliser de façon différente pour produire de nouveaux résultats.


Pour justifier de votre performance future à faire preuve d’une compétence attendue, posez-vous les questions suivantes :

**1. Votre expérience**

- Qu’avez-vous déjà fait dans votre vie professionnelle (ou personnelle) et qui se rapproche de la compétence attendue ?
- Quels résultats avez-vous obtenus ?
- Comment vous y êtes-vous pris pour réussir ?
- Comment une personne qui était là parlerait de votre contribution ?

**2. Votre personnalité**

- Quels traits de personnalités avez-vous en appui de cette compétence ?
- Dans quelles situations et comment exprimez-vous ces traits de personnalité ?

**3. Votre motivation (le plus fort prédicteur de la performance !)**
- En quoi réaliser cette activité vous motive, intrinsèquement et extrinsèquement ? (Retrouvez notre article sur [“Nourrir sa motivation au quotidien ?”](/blog/nourrir-votre-motivation-au-quotidien-bkcba6p1))

Enfin, soyez également lucide sur vos manques : **pour réussir une transition professionnelle, il va peut-être falloir vous former**.

Dernière chose : vous n’aurez jamais 100% des compétences attendues par un poste de travail. Et c'est tant mieux : vous venez aussi chercher dans un travail des défis et de nouvelles choses à apprendre !

Cover -Valorisez vos compétences pour réussir

Valorisez vos compétences pour réussir votre transition professionnelle

 ## Quels sont ces 5 drivers ou injonctions qui nous cassent les pieds ?
> “Ce qu’on appelle les 5 drivers sont des messages contraignants que nous avons pu recevoir durant notre enfance, **des injonctions auxquelles il faut répondre pour être aimé(e) et reconnu(e)**.”

- **Sois fort(e) :** “Prends sur toi”, “Il faut être courageux(se)”, “Un grand garçon ne pleure pas”, “Ce qui ne nous tue pas nous rend plus forts”
- **Fais plaisir :** “Sois gentil(le)”, “Fais plaisir à…”, “Tu me fais de la peine”, “Ne sois pas égoïste”
- **Sois parfait(e) :** “Tu peux mieux faire”, “Échouer n’est pas une option”, “C’est pas mal, mais j’attendais mieux de toi”
- **Fais des efforts :** “Quand on veut, on peut”, “Ce n’est jamais assez”, “Ce n’est pas le résultat qui compte”, “Donne-toi du mal”
- **Dépêche-toi :** “Allez, va plus vite”, “Que tu es lent(e)”, “Avec toi, faut pas être pressé”

![Cover - Les drivers _ ces petites injonctions qui nous conditionnent (et nous cassent les pieds)](https://s3.eu-west-3.amazonaws.com/vulcan.chance.co/Cover_Les_drivers_ces_petites_injonctions_qui_nous_conditionnent_et_nous_cassent_les_pieds_5edf4c512e.png)

## Mise en jambe : identifiez vos drivers en situation
Kendaore propose un jeu pour (commencer à) identifier quels sont nos drivers dominants. 
> “On active souvent 2 voire 3 drivers en même temps. La combinaison la plus répandue est 'sois parfait(e)' ET 'fais plaisir'.”

Vous voulez essayer ? Imaginez.
Vous avez une réunion d’équipe planifiée… mais elle commence en retard.
Votre réaction :
- A. Vous servez le café pour passer le temps 😊
- B. Vous vous offusquez 🤭
- C. Vous êtes vous-même en retard 😬
- D. Vous vous repliez dans un coin sans rien dire en espérant qu’on ne vous sollicite pas 😶
- E. Vous râlez et critiquez 😤

*Les correspondances : A. “fais plaisir”, B. “sois parfait(e)”, C. “dépêche-toi”, D. “sois fort(e)”, E. “fais des efforts”*

## Comment se débarrasser de ses drivers ? 
Surprise, Kendaore révèle que les drivers ne sont pas des bêtes méchantes et assoiffées de notre bonne énergie.
> “Il ne faut pas perdre de vue qu’au départ, un driver est quelque chose de positif ! ll est là pour nous protéger et il nous apporte des qualités singulières.”

En réalité, les drivers poussent à l’action. Le problème, c’est qu’on les associe toujours (ou du moins trop souvent) à une pression :
>“C’est lorsqu’on rajoute les mots SINON qu’il se retourne contre nous et peut nous causer du stress. Comme : dépêche-toi, sinon…”

Le travail consiste ainsi à séparer le driver de son pouvoir pressurisant. Un peu comme on sépare le jaune du blanc dans un œuf. Et une fois séparé de son double maléfique, on a un driver doux comme un agneau.

On l’a compris, non seulement il ne faut pas les supprimer (car ils ont du positif) mais en plus Kendaore nous explique qu’**on ne peut de toute façon pas les éradiquer**.

## “Apprivoisez vos drivers !”
Ça se corse. Comment apprivoise-t-on quelque chose qui relève d’une seconde nature, sans savoir comment séparer le bon driver de sa facette la plus désagréable ?
> “Pour cela, il faut commencer par en prendre conscience et de les accepter… et donc s’accepter soi-même !”

Kendaore suggère une technique d’objectivation simple : prenez un carnet et notez toutes les situations dans lesquelles vous sentez l’un de vos drivers se déclencher. 
```
<exemple>
<exemple>
Exemple : Vous avez pris sur vous la responsabilité de créer une présentation avec 100 slides que vous tenez absolument à vérifier point par point pour ne rien omettre. En réalité, cela représente une grosse charge de travail dont vous vous seriez bien passé(e). Notez-le. Cela vous permettra d’identifier plus facilement ce comportement la prochaine fois qu’il reviendra.
```

*Si vous avez tout suivi, vous devriez avoir reconnu dans cet exemple les drivers “Sois parfait(e)” et “Fais des efforts”.*

## Surtout, pour sortir des injonctions systématiques, il faut se donner des autorisations
Cela tombe bien que Kendaore en parle, parce que nous avons publié un atelier d’autocoaching précisément sur ce sujet : [Donnez-vous la permission d’oser](/blog/donnez-vous-la-permission-doser-kucgslas2).

Il peut s’agir de permission de savoir, de penser, de réussir, de prendre du plaisir, de ressentir des émotions.

Dans le cas présenté en exemple, ça peut-être l’autorisation d’avoir confiance en votre équipe pour pouvoir leur déléguer une partie de la charge que vous vous êtes imposé(e).

Et pour que tout ça fonctionne, il faut, par-dessus tout, se laisser **le temps du changement**.

## Comment changer l’image de “perfectionniste à qui on peut tout déléguer” que mon équipe a de moi ?

Apprivoiser ses drivers ne se fait pas du jour au lendemain.
En effet, il ne s’agit pas de provoquer un changement abrupte : cela n’est pas productif pour soi (on n’apprend pas à faire le grand écart en 1 jour, mais en faisant des étirements chaque jour, pour prendre une image corporelle) et cela peut susciter des malentendus néfastes en équipe. Il s’agit plutôt d’**insérer peu à peu de petites modifications de comportement** pour s’y habituer soi (et voir que tout va toujours bien) et habituer les autres (qui n’auront pas l’impression de se trouver face à une nouvelle personne).

> “Cela se fait petit pas par petit pas. Quelle limite vas-tu communiquer demain ? Et dans une semaine ? Puis dans un mois ? D’abord à toi et ensuite aux autres.”

## Comment réussir à travailler avec des gens qui n’ont pas les mêmes drivers que nous ?
Comme souvent en coaching, Kendaore nous invite à commencer le travail par soi : "Il s'agit de d’abord bien **connaître ses drivers à soi pour éviter les rapports de force.** Quand on est face aux drivers de quelqu’un, les nôtres s’activent aussi. Ensuite, on peut tout simplement s’intéresser aux drivers présents dans son équipe et communiquer dessus pour une prise de conscience générale. Cela peut aider à **désamorcer des situations de tension.**"

Elle reprend alors l’exemple cité plus tôt et se met dans la peau d’un collègue qui pourrait dire à cette personne : “Je fais l’hypothèse que tu veux tout prendre sur toi mais tu sais, on peut partager la charge.”

## Est-ce que les personnes qui activent les mêmes drivers sont forcément en phase ?
Pas forcément ! Il est aussi difficile de répondre de façon uniforme qu’il est impossible de mettre les gens dans des cases. Par exemple, les “fais plaisir” peuvent bien s’entendre parce qu’ils vont souvent faire attention à l’autre mais les “sois fort” peuvent avoir du mal à supporter un fort stress dans les mêmes situations, ce qui peut provoquer des étincelles. Cela dépend de chaque situation et de chaque personnes qui ont, pour rappel, plusieurs drivers.

Que l’on soit en présence de personnes aux drivers similaires ou divergents, bien se connaître et avoir conscience de ses drivers permet de vivre en bonne intelligence émotionnelle et relationnelle.

## Bonus Chance pour connaître les drivers et en venir à bout (ou pas)

### Sois fort(e)
**Les plus**

Résistante, cette personne garde son calme même en temps de crise ou situation conflictuelle. Elle essaie d’être le/la plus objectif(ive) possible dans ses choix. On peut parler de “force tranquille” et de droiture.
Le “sois fort(e)” peut aller loin, est endurant(e) et sait serrer les dents.

**Les moins**

Personne qui a du mal a tendance à dissimuler et à avoir du mal à écouter ses émotions. Difficulté à accepter ses faiblesses et celles des autres.

**La reconversion**

Cette personne peut penser qu’elle s’en sortira mieux seule et qu’elle n’a besoin de personne pour l’accompagner.

**Les antidotes de Kendaore**

Demandez de l’aide, exprimez vos besoins. Soyez ouvert(e) aux autres ! Exprimez vos sentiments et émotions. Vous prenez le risque de montrer tel(le) que vous êtes avec vos joies, faiblesses et doutes. Vous êtes donc communicatif(ve) et faites preuve de tolérance vis-à-vis des autres. Vous connaissez vos limites et votre valeur. Vous acceptez vos erreurs et celles d’autrui.

### Fais plaisir
**Les plus**

Personne altruiste par essence, conciliante, attentionnée et emphatique. Toujours prête à aider, elle prend soin des autres et a parfois la capacité d’anticiper leurs besoins. Elle encourage aussi les autres à s’exprimer.

**Les moins**

Personne qui veut tellement faire plaisir à tout le monde qu’elle peut s’oublier elle-même en faisant systématiquement passer les besoins et envies des autres avant les siens.

**La reconversion**

Cette personne peut avoir du mal à prendre ses propres decisions et être particulièrement influencée par son entourage. De même, elle peut avoir tendance à laisser de côté sa singularité lors d’entretiens d’embauche, par souci de vouloir trop coller aux attentes de son interlocuteur(rice).

**Les antidotes de Kendaore**

Pensez à vous ! Apprenez à mieux vous écouter et vous prendre en compte.
Penser à soi, c’est avoir la capacité de connaître ses besoins et de se donner les moyens d’y répondre. Les autres n’en deviennent pas pour autant absents : s’il est important de connaître leur demande, il est important de vous reconnaître, et de donner une limite à votre volonté de les satisfaire.

### Sois parfait(e)
**Les plus**

Excellente organisatrice, cette personne a tendance à être orientée “objectif et solution”, et est à l’aise avec les procédures et les méthodologies. Elle aura aussi souvent une morale élevée et sait faire preuve de sagesse.

**Les moins**

Personne qui peut avoir un grand besoin de contrôle et donc avoir du mal à lâcher prise et à déléguer. Peut aussi s’infliger une grande pression au quotidien car veut trop et trop bien faire, au-delà du possible ou du raisonnable.

**La reconversion**

Il y a de grandes chances pour que cette personne ait envie d’avoir accès à toutes les informations, maîtriser l’ensemble d’un sujet très (trop) vaste avec le risque de s’y noyer.

**Les antidotes de Kendaore**

Soyez réaliste. Prenez du recul, lâchez prise, acceptez vos limites.
La réalité est une donnée essentielle dont il faut tenir compte pour mieux s’adapter. Connaître ses limites ; connaître les possibilités réelles dont nous disposons pour réaliser un travail dans un temps donné, accepter de rendre un travail qui ne contient pas l’ensemble des détails utopiques dont nous aurions aimé le truffer, c’est faire preuve de réalisme. Sous l’influence de ce message positif, il est possible d’être satisfait(e) des réalisations que l’on mène à bien. Les critiques et les remarques sont les bienvenues. Elles permettent de progresser.

### Fais des efforts
**Les plus**

Personne scrupuleuse et endurante avec une forte capacité d’implication sur les projets qui lui tiennent à cœur. Aime se dépasser et n’a pas peur de se “retrousser les manches”. C’est la bonne volonté par excellence.

**Les moins**

Peut avoir du mal à profiter, à s’accorder du plaisir. Peut même parfois compliquer une tâche pour y mettre plus d’effort (car la difficulté est synonyme selon elle à de la valeur). Cette personne peut être rapidement critique des résultats obtenus de façon simple et dévaloriser le travail des autres.

**La reconversion**

Si elle est trop absorbée par la quantité d’énergie déployée pour obtenir un résultat, tout en occultant le plaisir à prendre sur le chemin, elle peut devenir pessimiste et se décourager.

**Les antidotes de Kendaore**

Réussissez à votre mesure. Soyez fier/fière de vos accomplissements Centrez-vous sur votre objectif et tenez compte des limites et de vos possibilités. Vous entretenez avec les autres des relations simples et directes. Vous êtes capable de rendre facile et clair ce qui paraît compliqué. Vous savez équilibrer effort et résultat.

### Dépêche-toi
**Les plus**

Personne qui pense et agit vite : elle veut faire vite et bien. Souvent très performante dans les situations s’urgence, elle a une capacité particulière à se débarrasser du superflu pour aller droit au but. Souvent très autonome.

**Les moins**

Au-delà du risque de surmenage, cette personne a tendance à mener de front tellement de projets en simultanée qu’elle va finir par elle-même se mettre en retard, supporter beaucoup de stress et faire les choses souvent à la dernière minute (ou faire les choses à moitié).

**La reconversion**

Paradoxalement, ce driver peut pousser à la procrastination, et donc manquer de structure et d’organisation dans un processus aussi complexe et long qu’une reconversion. Elle peut aussi vouloir aller trop vite et sauter des étapes pour voir des résultats plus rapidement.

**Les antidotes de Kendaore**

Prenez votre temps ! En prenant ce temps, vous allez être capable d’agir et de mobiliser votre énergie en tenant compte de la nature de l’action et de vos limites personnelles. “Qui veut voyager loin ménage sa monture” traduit l’état d’esprit d’une personne qui possède cette permission.

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